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Attention, dans cette saison, les épisodes sont tous plus ou moins liés ..
5 / La véritable histoire du CPE ( première partie )
6 / La véritable histroire du CPE ( deuxième partie )
12 / La gloire c'est la victoire du vainqueur. Mais pourquoi ?
13 / Postrophe sauve le monde à PES
14 / L'Apostrophe et le train qui passe à côté de chez toi
19 / L'Apostrophe, cette racaille
20 / L'Apostrophe et la tortue Ninja
22 / L'Affrontement et la surprise
26 / Ouagadoudoudou , pousse la nana et mou l'kawa
29 / If you're going to San Francisco
31 / L'Apostrophe et la Coupe du Monde
34 / L'Apostrophe à IKEA - 2ème partie
35 / L'Apostrophe à IKEA - 3ème partie
37 / Prison Bouek ( seconde partie )
38 / Prison Bouek 3 : Spiderbert
39 / Le
livre
41 / La base de la vie 2, la fin du commencement
Un homme se balade dans la rue .
-« tiens ! si j’urinais là, calé délicatement contre l’anus de ce chérubin en culotte courte ? »
Il sortit son engin et inonda le pauvre gamin avant de le massacrer à mort avec ses propres godasses. A ce moment précis , une voix retentit à l’autre bout de la rue ...
-« EH TOI ! »
-« Ouiiii ? » fit l’homme d’un ton enjoué
-« T’as pissé sur le môme ? »
C’était un grand homme barbu, la cinquantaine, bâti comme un bœuf, monté comme un cheval, gaulé comme denver le dernier dinosaure ... Il s’approchait délicatement de notre individu en travaillant son impressionnante démarche avec ses potes étoilées.
-« QU...QUI ETES VOUS ??? » demanda l’homme apeuré
Le barbu fit alors un triple high kick dans le vide . L’homme rigola, mais juste pour une fraction de seconde . Le barbu restait fixe, regardait l’homme dans les yeux ... Soudain, l’air cogné par le shoot du barbu vint s’abattre sur le parpin sous lequel se trouvait le pisseur , qui le broyait totalement.
Le barbu, toujours très sérieux, replaça son chapeau de cow-boy qui avait légèrement bougé avec le vent et dit :
-« Mon nom est Norris, Chuck Norris . Navré de ne pas pouvoir faire plus ample connaissance ah ah ah »
Chuck lyncha les deux vieilles qui passaient par là et qui ne rirent pas à sa vanne . Il cracha sur les cadavres, monta sur son cheval arrivé d’on ne sait où et partit en jouant de l’harmonica.
Chuck Norris rentra chez lui. Il mit une patate à son ami Treevet, mis une cartouche à sa femme en 30 secondes, n’alla pas se doucher car il ne sentait bien évidemment pas mauvais, extermina la misère de son quartier en étripant le dernier laveur de pare-brises au feu rouge et alla dormir.
Pendant la nuit, quelqu’un toqua à la porte. Chuck extermina l’infâme perturbateur de 12 balles de calibre 12 parfaitement tirées en une demi seconde en plein front d’un pauvre gamin de 8 ans qui voulait récupérer son ballon que Chuck avait décidé de voler. Le tout sa ouvrir les yeux ni même se lever. Un séisme de 45 sur l’échelle de Mylène Farmer eut alors lieu, ce qui chatouilla notre bon Chuck . Toute la ville était détruite, mais pas sa maison . Le séisme avait eu peur de représailles et avait évité de s’attaquer au grand barbu.
Inutile de dire d’ailleurs que Chuck reconstruisit la ville de ses mains en une demi journée entre deux parties de billards – qu’il gagna en un seul coup cela va de soi .
Mais que faisait Chuck dans la vie ? Il travaillait . Enfin, lorsqu’il le désirait . Il faisait régner l’ordre lorsqu’il ordonnait aux criminels de commettre des crimes . Il décidait également de la façon dont il allait réussi –ou échouer – lors de l’enquête post crime. Mais bien sûr, Chuck n’échouait jamais et tout se finissait toujours dans un bain de sang sanguinaire très sanglant.
L’Apostrophe se torchait ouvertement le fion à pleines mains sur la place du village de Conomieville .
-« REGADEEEEEZ MA SPLENDEUUUUUUUR !!!!! » qu’il hurlait .
Les gens autour de lui étaient outrés . Il se mit alors à se chercher d’énormes Mickey dans la narine droite et les jeta sur les passants. Quel grand super héros ...
Il faut le reconnaître, l’Apostrophe s’ennuyait . Il fallait qu’il trouve un défis pour repasser en tête du classement officiel MTV des super-héros derrière Chuck Norris. Il faut dire que depuis le livre de ses « papas », dans lequel ces derniers avouaient que leur chouchou était loin derrière le cinglé Texan en matière de talent et de popularité, la côté d’affection au profit de notre héros a très largement chuté.
Soudain, une aubaine arriva auprès de l’Apostrophe . Une énorme troupe de petites bêbetes cubiques fit son entrée dans Conomieville, toutes armées de petits corayas. Et à la tête de ces bestiolles, une vieille connaissance ....
-« WHISKYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY !!!!!!!!!!!!! » hurla Desno comme cri de guerre
Les cubes envahissaient la ville, tuèrent les hommes, violèrent les femmes, pendirent les enfants, embrochèrent les chiens, violèrent les morts .... c’était une vraie boucherie .
Pendant ce temps, l’Apostrophe était tranquillement en train de regarder un papillon . Il le choppa et lui enleva les ailes
-« ESSAIE DE VOLER MAINTENANT GROS PD QUE T’ES » lui dit-il avec courtoisie
Notre héros vit soudain Desno en train de le charger . Ni une ni deux, l’Apostrophe recracha le petit orteil d’un enfant –qu’il grignotait- et se défendit . S’en suivit alors une lute sans merci
-« Pardon » « aie » « whisky » « salope » « guééé » « huuuun » « aaaaaah »
Pas de merci je vous ai dit .....
L’Apostrophe parvint à plaquer la bête au sol . Soudain, une ENORME explosion retentit dans toute la ville . Conomieville venait d’exploser . La ville n’existait plus . Rayée de la carte à tout jamais . Comme par miracle ( eh oh on procure du rêve ou pas hein) , seuls deux survivants dans ce carnage : l’Apostrophe et Desno. Notre héros s’effondrât :
-« MA VILLE !!! TU AS TUE MA VILLE !!!! NOOOOON !!!!! MA VIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLE ! »
De son côté, Desno pleurait sa bouteille de Whisky cassée
-« NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON SKYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY !!!!!!!!!!!! Pardonne moi mon bébé HUUUUUUUUUUUUUN !!!! SKYYYYYYYYYYYYY !!!! »
La haine était montée d’un ton . Desno décupla sa force en fixa une affiche restante de Jack Daniel’s et tabassa notre héros , dans un décor apocalyptique , autour d’un cercle de flemmes, entouré de cadavres et autres coquelicots. .. Notre héros était en piteux état . Au sol, ensanglanté .... Desno saisit les restes de sa bouteille cassée , la leva et cria :
-« C’EST L’HEURE DE CREVEEER HUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUN »
-« NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON » cria l’Apostrophe
Desno allait achever notre héros . Lorsque soudain un claquement de doigt fit trembler la terre . Desno se tourna et vit Chuck Norris, tranquillement posé contre un cadavre, en position « détente » .
-« HUN ?? T’es qui TOI HUN ???? »
On ne demande pas à Chuck Norris qui est Chuck Norris . Ce dernier toucha le cube qui fut propulsé à des dizaines de mètres et qui s’empala sur les quelques morceaux de Sophie Marceau. L’Apostrophe ouvrit les yeux et vit que Chuck l’avait sauvé ...
Ce dernier remit son chapeau en guise salut , claqua des doigts et partit en marchant, tranquillement. Notre héros se releva et courut après Chuck :
-« EEEEEEH !!! ATTENDS !!!! »
Mais Chuck courant le 100m en 6secondes en marche à pied, il eut largement le temps de partir, toujours en jouant de l’harmonica .
La ville était totalement détruite. L’Apostrophe se retrouvait tout seul. Il venait de tout perdre . Sa ville, sa vie, sa fierté. Un autre superhéros lui avait sauvé la vie. Pas n’importe lequel, puisqu’il s’agit de son nouveau concurrent sur le marché du travail.
En cherchant des restes humains pour casser la croûte, il fit Desno, toujours empalée sur Sophie Marceau
-« Serait-il possible d’ôter ce cube sanglant de mon torse s’il vous plait ? » fit cette dernière
Notre héros ravagea littéralement la fragile petite pepette salée de Sophie et la tua à coups de tapettes du doigt sur l’oreille. Il alla ensuite ramasser Desno, en lui tendant un verre de Whisky
-« Huuu ... Huuu ... Huuuuuu... HUN .... Sk .... sky ? »
-« Attends ma grosse , j’te le file à une seule condition »
-« Sk....sk....sky ? »
-« Que tu m’aides à tuer Chuck Norris ! »
-« .... HUN ! »
-« Marché conclu ah ah ah ah ( rire sadique)
L’Apostrophe donna le whisky a Desno qui fit revigorée d’un coup sec
-« MAINTENANT ON EST ASSOCIES AH AH AH HUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUN » fit Desno.
A Suivre ....
Le prochain épisode de l’Apostrophe sera également le dernier épisode de la série. Plein de questions que vous vous êtes toujours posés n’y trouveront bien évidemment aucune réponse. Où étaient l’Americaan, Twistie, Norbert, Mickey et toute la clique durant l’explosion ? Sont-ils morts ? D’où est ressortie Desno ? Comment Chuck Norris a fait pour boycotter les gilette mac3 toute sa vie ?
