L'Apostrophe 92 : L'élu
Suite directe de l'épisode précédent
La foule s’entassait devant la maison de l’Apostrophe… Plus personne ne la retient, c’est une vague déferlente qui ravage le pays…
- « Oui, nous faisons face à un phénomène extraordinaire… voyez par vous même… » de dire Claire Charal sur TF1 « Voici une vue d’hélicoptère de la foule… »
-« Et alors ? C’est normal pas vrai Twistie ? C’est normal que tout le monde veuille devenir l’Apostrophe ! » dit notre héros devant sa télé... « J’ai une idée, on va jeter une bombe « Jdeviensfou » logique qui va tuer toutes les tarlouzes, qui va faire s’entre tuer les coriaces, et les survivants seront auditionnés. »
BOOOOOOM
–« MON DIEU !!! C’est la 3ème guerre mondiale !! C’est hallucinant ! » criait, non hurlait Claire Charal avant de se faire lyncher par PPDA
–« Ta gueule fouine chatte merdique ! » lui dit-il avant de rejoindre la foule en émeute et tenter sa chance...
Des cris, des larmes, des chatouillades, des glop, des pim’s de Lu, des doghnuts, rien ne serait assez fort pour traduire cette violente voire apocaliptique atmosphère régnant sur Conomie Ville….
- MOMENT DE SILENCE-
Ca y est, le massacre est terminé, seuls 5 survivants dont PPDA arrivé à la bourre à cause de Claire Charal qui ne voulait pas mourir , allaient avec la chance d’être auditionnés….. Il se nommaient PPDA, Alfred, Stefano, Vanden et Paulette… PPDA entra.
–« Vous êtes en 2006 et vous croyez toujours ce qu’on vous dit à la télévision bonsoir !! » lui dit ce dernier.
–« SUIVANT !! »
-« Non mais attendez je…. »
-« J’AI DIT SUIVANT ! » PPDA sortit et l’Apostrophe s’adressa à Twistie ...
-« Mon successeurs doit être aussi bogosse que moi, pas un laidron boutonneux avide de plateau télé ! »
Alfred entra alors… un petit bonhomme tout maigre , très pale et avec des lunettes ..
-« Bonjour l’Apostrophe , veuillez tout d’abord accepter l’illustration de ma plus profonde admiration envers...»
-« Ouh là poulet on va pas s’entendre si tu changes pas de ton ! »
-« Ah. Pardon.. Alors moi je suis Alfred, je suis ingénieur en Super Héros, c’est à dire que je …. »
-« Mortel, mais t’as les couilles d’affronter le danger ? »
-« Théoriquement, d’après les différents contextes d’actions étudiés lors de ma formation…. »
-« Ouais mais là par exemple si je sors un flingue t’arrives à me contrer ? »
-« Si l’on considère le poids de l’arme utilisée et l’aspect physique de l’agresseur... »
-« Et si je tire comme ça tu meurs ? » .
L’Apostrophe tira une balle dans la tête d’Alfred.
–« Ah merde. Dommage c’était le moins mauvais celui-là … SUIVANT ! »
-Bruit de pas- Une classe impeccable- un look ravageur- il est là !
–« Salouté amico mio ! Ié souis Stefano il Gigolo Rigolo. »
-« … Mais … Comment t’as survécu à cette bataille toi ?! T’es un trou du cul.. »
-« Oui, mé ié fait semblant d’être mort, ma il m’ont oune po decouaffé, allalla bandé dé cornichon… »
-« Fais une pirouette »
-« Une pipette »
-« Non pirouette cacahuète »
-« Si tou veux ié po té sucer, té manger les boules mon cocco ! »
-« Ecoute Rocco del Piero fait une pirouette cacahuète très chouette et tu seras une starlette alouette, okette ? » Il mourut. Arrêt cardiaque. Le candidat suivant entra. L’Apostrophe était en sueur. Il savait que si ce dernier ne convenait pas, il y en avait un suivant , ce qui le rassura.
–« Bonjour » dit un petit vieux aux cheveux longs un peu « Jesus-like Fashion » .
–« Bonjour » .
–« Euh je m’appelle Vanden, je suis éleveur de raviolis Buitoni en plein air, j’ai ouvert ma première firme en 1564… »
-« Bon si ça continue comme ça avec cette bande de clampins professionnels, je vais pas réussir à trouver mon successeur ! »
-« Attendez, c’est pas moi le casté ! ( celui qui passe un casting ) mais Kiki le ravioli » . Il tendit d’une main tremblante un petit ravioli fourré aux champignons-épinards qu’il calinait avec amour. L’Apostrophe le remercia et bouffa le ravioli. Il gerba sur le mec qui se mit à chialer en voyant son « fils » démembré et calciné.
–« SUIVANT !! » Arriva Paulette, une femme séduisante en bikini .
–« Huuummmm Bonjouuuur mademoiselle » dit notre héros sous le charme…
-« DOIGT AU CUL AAAAH !! »
-« …… d’accord…… »
-« Pardon. C’est mon syndrome de Tourette. Mais rassurez vous, ce n’est pas du tout dérangeant pour un éventuel emploi de super héros, je sais parfaitement me contrôler ! »
L’Apostrophe la fixa . La fille semblait instable et se retenait . Elle bougeait dans tous les sens comme si elle avait envie de pisser, en se mordillant la lèvre . L’Apostrophe la fixait toujours… Elle le regardait en souriant, de moins en moins stable … mais elle craqua :
-« T’as la chatte d’un CLOUG ! Gué !!!!! »
Elle ne fut bien évidémment pas choisie et ne remarcha évidémment plus jamais.
–« Bon bah voilà Twistie. J’ai auditionné une centaine de personnes et je n’ai personne.. Twistie… je dois rester un super héros…. (soupir …) Si seulement la bonne personne pouvait apparaître comme ça, tomber du ciel, comme dans les films… »
Bien sûr, cette série est totalement inventée par ses inventeurs… Oui … Bref, il est donc normal que la suite soit la suivante…. Soudain un bruit retentit, le plafond se fracassa et à travers le toit traversa un individu qui tomba en plein milieu du salon, juste aux pieds de notre héros. L’Apostrophe leva les yeux vers le ciel… Il avait remarqué que c’était un signe car juste avant il avait espéré voir l’élu tomber du ciel … Il cogita …
« euuuh … euuuuh … cogite ! euuuuuuuuuuuh ! »
Réflexe, il servit un verre de sky à son invité et lui proposa de s’accomoder… Mauvais réflexe, il aurait fallu tout d’abord vérifier s’il était encore vivant, normal après une telle chute… Lui tendant son verre de whisky avec un grand sourire, l’Apostrophe se sentir vexé par le « bide » que lui mit l’individu.
–« PUTAIN ! TU DEBARQUES CHEZ MOI ET TU REFUSES LA MAIN QUE JE T’OFFRES ! VA CHIER !! »
Il lui jeta le verre au visage, ce qui le réveilla en sursaut..
–« FEE CLOCHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE(……)EEEEETTE ! » hurla l’invité mystère. Une fois calmé, l’Apostrophe lui retendit un verre…
-« On prend l’apétro ? »
-« Euuuh … tu … euuuh … aie …. Tu veux pas savoir qui je suis et pourquoi je suis là avant ? »
-« Ah ouais désolé. T’es qui et t’es là pourquoi ? Tu prends l’apéro ? Au fait, le plafond il est pas gratuit…. »
-« Mon nom est Apostrophe »
-« Oh ! C’est marrant, comme moi ! »
-« Je viens de la planète Strophicus dans la galaxie XANUS »
-« … Putain t’as dû faire une sacrée chute ! »
-« Tu ne comprends rien ou quoi ? Tu cherchais ton meilleur remplaçant.. Qui de mieux qu’un Apostrophe pour remplacer un Apostrophe ? »
-« Ah ? »
-« Sur Strophicus, il n’y a que des Apostrophe .. »
-« Ooooh qu’il est marrant le con ! Tachon hihi ! »
Mais notre héros regarda son invité mystère quelques secondes…
-« PUTAIN !!!! J’pourrais savoir pourquoi tu portes mes fringues préférées ? »
-« Car je suis un Apostrophe !! N’as-tu pas remarqué que j’ai la même tête que toi ? »
-« … Je suis le seul et unique Apostrophe ! »
-« Non. Tu viens de Strophicus. Et tu n’es pas le seul .»
FIN .
Pat / Stef