L'Apostrophe 99 : L'Apostrophe en Géorgie
-"Excusez moi Monsieur, mais pourriez-vous ôter votre tête de mes fesses ?"
C'est avec ce refus catégorique que l'Apostrophe se prit une petite veste dans la rue alors qu'il avait l'intention de culbuter littéralement une petite bonnasse de 20 ans alors qu'elle promenait son chien "kiki", ce qui n'avait pas manqué d'inspirer notre héros.
Alors qu'il la lynchait à gros coups de petit orteil, notre héros se fit embarquer au comissariat pour, je cite "vol à l'étalage et statut d'émigré non validé par les institutions compétentes". Normal.
-"Monsieur, votre permis de séjour s'il vous plait !" lui demanda Nicolas Sarkoptit, le ministre de l'intérieur.
-"Bah j'en ai pas je suis chez moi !"
-"Ouais ils disent tous ça . Vous vous appelez comment ?"
-"L'Apostrophe, le nouvel héros de ce monde !!"
-"WOW ! C'est Géorgien ce nom ! Allez, rentre chez toi !!!"
L'Apostrophe se vit expédié dans le premier vol pour la Géogie. La larme à l'oeil et l'hotesse sur les cuisses, il repensait à sa bien aimée Twistie qu'il risquait de ne plus revoir...
-"Aurevoir, petite pépette salée..." pensa t-il .
Arrivé en Géorgie et une fois passées toutes les vérifications d'identités à l'aéroport, notre héros prit un taxi pour trouver un hotel.
-"Bonjour jeune indigène !" dit-il au chauffeur.
-"Guntun Prude ! Fridibidihu !!!! Grabjka Crom !"
-"Pardon ?"
-"Yaia Kawati SBLATOFF !"
-"J'veux juste un hotel !"
-"GFLIGKU ???"
-"Putain ! Mais je comprends rien ! Ecoute moi, je te donne 5 € si tu me mènes à un hotel !"
-"Fridki Fridji Huuuuuu !!! Gravska !!!"
-"Je te donne 50 € et une bouteille de vodka !"
-"Je savais qu'on pouvais s'entendre" lui dit le chauffeur
-"Quoi ?! Tu parles ma langue ?? ESPECE DE ..."
-"SBLAKOVSKINU !!!!!"
-"Bon c'est bon c'est pas grave . Tu t'intitules comment, jeune trou du cul ?"
-"Apoustrouphe et toi ?"
-"AH AH AH AH !!! QUEL NOM DE MERDE !!!!!!!"
-"Pourquoi, tu t'appeles comment toi ?"
-"Moi, c'est l'Apostrophe !"
Nos deux amis rigolèrent en coeur comme deux gros trisomiques sans aucune raison. L'Apostrophe raconta à Apoustrouphe toute son histoire ...
-"Putain grave les boules !!" dit Apoustrouphe.
-"Bah ouais, surtout que j'avais juste léché sa raie quoi c'est pas bien méchant ! Mais bon elle a pas voulu que je répende ma divine substance en elle ! Tant pis pour elle après tout ! Je la garde pour moi !"
Nos deux amis s'entendirent si bien qu'ils parlèrent toute la nuit dans le taxi ...
-"Tu veux qu'on aille aux putes ? Il y en a de tout âge ici ! De 3 à 6 ans !"
-"Euuuuh non MAIS TU ME PRENDS POUR QUI ?! J'SUIS PAS UN PERVERS MOI !!!"
-"Ca va je savais pas t'emballe pas ..."
-"JE NE SERAI JAMAIS INFIDELE A MA CHATTE, MON CLEBAR GAY, ET MON NORBERT !!!"
-"Eh ben à part ça t'es pas un pervers ? "
-"Où est le mal à défoncer un petit minou, un chien PD et une pédale refoulée ?"
Ils rigolèrent en coeur, toujours sans savoir pourquoi.
-"Non, j'ai mieux que les putes " dit Apoustrouphe.
Il amena notre héros au restaurant, pour lui enseigner les coutumes du pays...
-"Je te conseille de commander le CRAVIAHU, c'est le plat national , c'est super bon!"
L'Apostrophe s'exécuta et commença à manger son CRAVIAHU. On aurait dit une sorte de soupe de graisse de friture à la boue avec des fils dentaires et des cheveux.
-"Huuuummm c'est goutu !" dit stupidement notre héros en léchant son assiette, avant d'ajouter "C'est à base de quoi ?"
-"Bah c'est un chat rapé avec des yeux de castor, de la gerbe de moineau fraiche et un peu de vodka. Ah, et les fils au milieu sont juste les cheveux du chef cuisinier."
-"Huuuummm ... surprenant" dit notre héros en dégustant l'assiette.
Une fois qu'il a vomi sur le serveur, l'Apostrophe se sentit mieux. Cmme débouché. L'Apoustrouphe lui proposa alors d'aller en boite, histoire de lui montrer la danse classique du pays , "l'UJGPETAJ". En entrant dans la boite " Le Malabar " ( ? ), l'Apostrophe vit des dizaines et des dizaines de Géorgiens, nus, qui se roulaient par terre dans tous les sens.
-"Euuuh ils font quoi là ??" demanda notre héros choqué.
-"Ils dansent l'UJGPETAJ ! C'est la danse traditionnelle !! Attends un peu tu vas voir, voilà l'hymne national !"
Et là, surprise . Ils se levèrent tous, toujours nus, se mirent à la queuleuleu , un doigt dans l'anus du voisin de devant, firent l'avion en chantant " L'Aziza, je te veux si tu veux de moi" , puis ils se rallongèrent et se roulèrent.
L'Apostrophe se prêta au jeu et dansa avec son nouveau peuple. Il y rencontra Apistrophe, Upostriche, Opustrophe et Mamadou. Ce dernier ne tarda pas à tomber sous les mains de Nicolaj Sarkojptij, le ministre de l'intérieur local.
De retour dans le taxi et complètement bourrés, nos deux amis se reposèrent, l'un contre l'autre.
-"Tu veux un pétard ?" demanda l'Apoustrouphe.
-"Bah au point où j'en suis je refuse pas !"
Il fumèrent un pétard aussi gros qu'une bouteille d'eau.
-"Huuumm intéressant cet arrière goût de chiotte, c'est à base de quoi ?"
-"C'est du FLOUG !"
-"Mais encore ?"
-"A base d'herbe"
-"AH . OK ... Quel genre d'herbes ?"
-"Des herbes anales"
-"Quoi ?"
-"Des poils de cul quoi !"
-"Mais c'est dégueulasse !!!!"
-"Pourquoi ? J'lai maché deux fois en plus avant de l'écraser avec mes pieds !"
-"Ok ça va ...je retire , ce pétard est propre est bon . Tu sais Apoustrouphe, je tiens à te remercier de ton accueil chaleureux. Jamais quelqu'un n'avait été aussi gentil avec moi que tu ne l'as été en une seule soirée. Tu commences à me faire aimer la vie ici .. tu es mon meilleur ami et jamais nous ne seront séparé " dit l'Apostrophe en pleurant.
Le téléphone portable de notre héros sonna alors:
-"Mr l'Apostrophe ? Ici Nico Sarkptit, le ministre. En fait, je perds des électeurs depuis que vous êtes parti, je vous demande ainsi de revenir."
-"Quoii ???"
-"Je m'excuse d'avoir demandé votre expatriation"
-"Mais vous êtes qui vous ?"
-"Le mini..."
-"Mais c'est vous qui m'avez ....."
-"Je sais mais ...."
-"Non mais alors qu...."
-"Bah..."
Cette conversation incompréhensible dura 10 minutes.
10 Minutes plus tard ...
-"Ok Nico biz à ta meuf ! Tchus man !"
-"....."
-"...."
-"Bah pourquoi tu raccroches pas ?"
-"Non c'est toi qui raccroche !"
-"Non allez ça m'embête mon chou !"
-"Allez à 3 alors ..."
-"1 .... 2.....3 "
-"T'as pas raccroché !"
-"Toi non plus !!"
-"Allez raccroche s'il te plait !"
-"Mais non c'est toi qui doit raccrocher, je m'en voudrais trop sinon !"
-"Bon, tu m'emmerdes là !" dit notre héros
-"Toi aussi tu me les casse ! Raclure !!"
Ils raccrochèrent en même temps.
-"C'était qui ?" demanda Apoustrouphe
-"JE RENTRE CHEZ MOI !!!! OUAAAAAAIIIIIS !!! TRALALALAAAAAAAA JE QUITTE CE PAYS DE MEEEEERDE !!!!!"
-"Mais je croyais que tu allais rester avec moi ici .."
-"JAMAIS ! JE DISAIS CA JUSTE POUR CONTINUER A TOUT AVOIR GRATOS !! CIAO GROS MINABLE !"
-"Mais Apostrophe ...." dit Apoustrouphe, la larme à l'oeil ...
-"Bon pardon .... je suis désolé ... c'est l'émotion .. Tu ne peux pas savoir à quel point je suis heureux d'avoir la possibilité de retourner chez moi, de retrouver des proches ..."
-"Tu viens pourtant de dire que tu resteras toujours avec moi"
-"Bon ok ... tu veux venir avec moi ?"'
-"Bah je sais pas il faut que ..."
-"OK TANT PIS !!!!"
L'Apostrophe empala Apoustrouphe sur le volan et encastra la voiture dans un arbre.
Il retourna chez lui, retrouva Twistie et se fit souvent une partie de strip pocker en tête à tête avec Sarkoptit ....
FIN
PAT