L'Apostrophe 102 : Course contre la mort
Suite directe de l'épisode précédent
La vision de l'Apostrophe s'estompa ....
-"AH PUTAIN !! Norbert !!! Tu t'es foutu dans une belle merde !!" dit l'Apostrophe
-"Twistie ! Mickey ! On ne part pas finalement, venez avec moi on rentre !!"
-"Miaou ?"
-"Ouaf ?"
-"Hi haaaan"
-"L'âne tu dégages !"
L'Apostrophe rentra chez lui en furie et alla voir Norbert :
-"Bon, où sont mes pains au chocolat ??" demanda ce dernier
L'Apostrophe lui répondit en lui collant une méchante claquasse et Norbert fit trois tours sur lui-même.
-"Ben qu'est ce qui te prends ?! T'es fou ??!!!" dit Norbert
-"Pourquoi tu ne m'as rien dit ?"
-"Quoi ? De quoi tu parles ?!"
-"Madame Virgin ça ne te dis rien peut être ?"
-"Comment tu sais ?"
-"Là n'est pas la question, tu es dans la MERDE putain !"
-"Pourquoi ?"
-"Parce qu'hier soir madame Virgin a été tuée par son mari et que ce mec n'a plus qu'une envi c'est de te buter !"
-"... Qu'est ce qu'on va faire alors ?" demanda Norbert inquiet.
-"Ne t'inquiètes pas, j'ai une idée"
L'Apostrophe se dirigea alors vers le grenier et chercha quelque chose qu'il avait l'air pressé de trouver... Après quelques instants il s'écria :
-"Ca y est ! Je l'ai enfin trouvé !"
Il tenait dans sa main un papier où était inscrit un numéro de téléphone. Il descendit alors dans le salon, prit son téléphone et appela ce numéro.
-"Allo ?" dit une voix rauque.
-"Allo oui c'est l'Apostrophe, je vous appelle car un jour vous m'avez dit qu'en cas de besoin je pouvais vous appeler quand je voulais..."
-"Quel est votre problème ?"
-"Eh bien ..."
L'Apostrophe lui expliqua alors ce qui se passait et l'homme était d'accord pour venir en aide à l'Apostrophe et Norbert.
-"Je serai là dans une heure !" dit l'homme.
Et l'Apostrophe était tout content. Il se titilla le trou de balle, se lécha le doigt et le fit sentir à Twistie qui tomba dans les pommes.
1h a passé .....
DRIIIIIING DRIIIIIING
L'Apostrophe alla ouvrir et l'homme qui se tenait derrière la porte était d'une laideur extrême...
-"Bonjouuur , dit-il , vous avez besoin de moi c'est ça ?"
-"Oui entrez monsieur ?"
-"Monsieur Ugly"
-"Enchanté !"
Les deux hommes se touchèrent le pubis et se saluèrent.
-"MOI C'EST NORBERT !!!" dit Norbert au loin.
-"Qui c'est ce blaireau ?!" dit Monsieur Ugly.
-"C'est la cause de nos problèmes..."
-"Ah je vois... ça va être plus compliqué que je ne le pensais..."
-"Qu'est ce que vous allez faire ?"
-"Je vais d'abord commencer par .... utiliser vos chiottes, j'ai de la merde collée à mon arrière train !"
L'Apostrophe lui indiqua alors où se trouvaient les WC et Monsieur Ugly se précipita vers ces dernières.
Après quelques crottes, Monsieur Ugly revint ...
-"La solution à vos problèmes est dans cette boite" dit Monsieur Ugly qui tendait une boite en bois à l'Apostrophe. Notre héros ouvrit alors et vit, à l'intérieur.... un criquet..
-"Quoi ? Un criquet ? Mais à quoi va t-il nous servir ?" demanda l'Apostrophe.
-"On peut le manger ?" demanda Norbert...
-"...."
-"Il est vraiment très con dites donc"
Norbert était en train de sourire bêtement.
-"Bon , que je vous explique, ce criquet va être notre mouchard, il possède un micro à chacune de ses antennes, il suffit juste que je lui insuffle mon souffle magique et il retrouvera votre assassin... Une fois que notre mouchard sera en place, nous n'aurons plus qu'à écouter le plan que notre gars va établir pour que l'on puisse contre attaquer.."
-"Et l'empire contre attaque !! hi hi hi !!" s'écria Norbert.
-"Il le fait exprès ?"
-"Non"
-"Je peux le frapper ?"
-"Je vous en prie"
Et Monsieur Ugly s'exécuta en donnant un grand coup de tete à Norbert.
-"Moi j'aime bien les coups de tête" dit Norbert avec une dent en moins..
-"Nous allons commencer" dit Ugly.Il prit le criquet dans ses mains et souffla dessus. Soudain, Ronald Mac Donald apparut...
-"Que la force soit avec toi !" fit-il au criquet. Puis, il disparut
L'Apostrophe était en extase car il venait de voir son idole Ronald Mac Donald
-"Qu'est ce qu'il est beau" dit-il en se titillant le trou de balle.. Et le criquet partit à la recherche de Hubert, le mari de Madame Virgin...
Après de longues heures, le criquet arriva chez Hubert... qui était tout justement en train de concocter son plan...
-"Ouf ! Il arrive à temps !" s'écria monsieur Ugly.
-"Ce soir à 20h25, je frapperai à la porte de cet enfoiré et j'y laisserai mon cadeau... ah ah ah !!"
-"Ce soir à 20h25 ??!!! Oh ben non c'est l'heure de Plus Belle la Vie sur France 3 , on allait enfin découvrir si Lucas allait rester dans le coma ou pas !" dit Norbert.
-"Ne vous inquiètez pas Monsieur Ugly, cet homme est autre .." dit l'Apostrophe
-"Je commence à m'en apercevoir"
-"Que pensez-vous que cela signifie ? Qu'est ce que ce cadeau pourrait être ?"
-"Je ne sais pas, peut être une bombe, nous verrons bien mais il faudra se méfier !"
En attendant l'heure du cadeau, Monsieur Ugly, l'Apostrophe et Norbert firent les soldes.
-"Regardez ce que j'ai trouvé !!!" s'écria Norbert .. " un objet où l'on peut faire des calculs !!!"
-"Oui c'est une calculatrice Norbert .."
-"Aaaah ... c'est pas cher 12528 euros hein ?"
-"Non c'est pas cher" dit Monsieur Ugly
-"Cool je vais l'acheter alors je fais une affaire hein ?! Vous êtes jaloux hein ?! ah ah !"
-"Oui oui c'est ça"
.....
.....
A 20h pile, nos trois compagnons étaient rentrés. Plus que 25 minutes à attendre...
15min....
10min...
3min....
20h25..... Personne
20h30....Toujours rien
Norbert dit-alors : Je vais voir ce qu'il se passe !"
Il alla voir et quand il ouvrit la porte il tomba nez à nez avec un ours polaire ! Ce dernier lui donna un grand coup de patte et Norbert tomba dans les pommes.
Monsieur Ugly alla défendre notre ami...
-"Pet qui pue impérial !" dit notre expert.
Il se défroqua et largua une caisse tellement horrible que l'ours tomba à terre.
-"Il est mort ?!"
-"Oui"
Mais Norbert était toujours dans les pommes... Quand Monsieur Ugly tenta de le réanimer, Hubert arriva ...
-"Vous ne vous en sortirez pas comme ça ! dit-il. Il enleva son T-shirt et on pouvait apercevoir un tatouage sur son corps : c'était le visage de sa femme, Madame Virgin.
-"Vous voyez, elle était tout pour moi ! Je l'aimais plus que tout ! Je faisais tout pour elle ! Et .... Et votre Norbert a tout gaché ! En plus d'avoir bouché mes chiottes, il m'a piqué ma femme ! Laissez moi le tuer ! Laissez moi en finir avec lui ! Laissez moi le faire sinon ..."
-"Sinon quoi ? " dirent l'Apostrophe et Monsieur Ugly
S'ensuit alors une baston EENOOOOOORME entre ces trois hommes... : coup de pied dans les parties génitales, tirage d'oreille, jet de crottes de nez... tous les coups étaient permis... Soudain, l'Apostrophe tomba ... Il ne restait plus que Monsieur Ugly...
-"WAZARI KITOCHO !" dit-il.
Soudain, trois martiens débarquèrent de nulle part et réveillèrent l'Apostrophe . Notre héros de retour sur ses deux jambes reprit le combat...
Les martiens se battèrent aussi ...
Winnie l'Ourson, Maïa l'abeille .. tous étaient venus porter secours à nos deux héros...quand après trois jours de bataille acharnée.... Hubert mourut d'un grand coup de doigt de l'Apostrophe.
-"Il était coriace cet Hubert !" se dit-il .
Monsieur Ugly réveilla Norbert avec un souffle magique ... et ce dernier le remercia... Monsieur Ugly et tous ses amis partirent sous les aurevoirs de l'Apostrophe et de Norbert...
-"Que cela te serve de leçon ! dit l'Apostrophe à Norbert . On ne sors pas avec une femme déjà mariée ! J'ai trop peur de te perdre.."
L'Apostrophe et Norbert finirent leur nuit sous la couette et le lendemain matin, l'Apostrophe se réveilla avant Norbert ...
-"Tu sais Norbert, j'ai su ce que tu avais fait avec Madame Virgin grâce à des visions que j'ai eu ... C'est bizarre hein ? "
Mais Norbert ne répondit pas.
-"Norbert ?"
-"...."
-"Norbert ??!!"
Mais.... Norbert était mort. Après toutes ces émotions , Norbert mourut d'un arrêt cardiaque à peine après être rentré dans le lit, la veille.....
-"Mais j'ai couché avec un mort ?!" se dit alors l'Apostrophe ...
FIN
JéJé