L'Apostrophe 110 : Breakdanse Day
Lundi 23 Mars, 6h du matin, chez l'Apostrophe...
-"... grrrr.... zzzzZZZZZZzzzzzzZZZZZ.... grrrrr.....GRRRRRRR..... PUTAIN DE REVEIL DE MERDE !!!!!!!!!!!!"
L'Apostrophe explosa littéralement d'un coup de poing son réveil rose.
8h du matin, toujours chez l'Apostrophe....
-"Merde ! SEGOLENE TU M'AS PAS REVEILLE !!! JE ME SUIS RENDORMI !!! MAIS TU CROIS QUE JE T'AI EPOUSE POURQUOI SALOPE !! "
Il tabassa sa tendre épouse et alla prendre son petit déj .
8h36
L'Apostrophe arriva en cours, légèrement en retard, s'assit au fond de l'amphi..
-"VOUS ! JEUNE MOCHE ! Connaissez-vous l'hystérie momentanée de la crise économique ?"
-"Hein ?!" répondit notre héros
-"Je vous ai posé une question tâchon !" dit le prof d'éco à la mèche rebelle
-"Bah je sais pas euuuh..."
-"Vous me facilitez le transit intestinal mon jeune ami .."
-"Mais je ..."
Pas le temps de finir sa phrase pour notre héros ... Le prof d'éco était déjà sur son bureau, à moitié nu, et faisait un fabuleux breakdanse, un moonwalk pour être plus précis. Le cours finit à 10h
9h34 ...
-"Allez les tâchons barrez-vous !"
...Le cours finit donc à 9h34 ...
11h45 .....
L'Apostrophe se pointe à Mc Do..
-"Euh Postrophe, il faut que je te parle - hihihihi-, viens vite dans mon bureau !" lui dit J-C , son directeur...
-"Postrophe, tu as 15 minutes d'avance"
-"Et ?"
-"Quand on commence à midi, on point à midi"
-"Mais j'ai pas encore pointé ! J'attends midi !"
-"Ah. Ca s'tient. Tiens prends ce chiffon et va me laver les joints de la porte du Trash"
-"Mais j'ai pas encore pointé !"
-"M'emmerde pas raclure !"
12h34 ...
-"J-C, le trash est propre !! J'peux pointer maintenant ??"
-"T'as ton badge ?"
-"Non je l'ai pas.."
-"Alors tu pointes pas !"
-"QUOI ?!"
-"Pas de badge, pas de pointage. Pas de pointage, pas de boulot. Pas de boulot, pas de Mac Do. Pas de Mac Do, pas de Ronald. Pas de Ronald, pas de pédophiles . Pas de pédophiles, pas de prêtres. Pas de prêtres, pas de religion ( ..... ) pas de bananes , pas de fruits et pas de fruits , pas de fibres donc pas de bonne vidange intestinale"
J-C fit un breakdanse dans la cuisine , en marchant sur les mains sur 50 mètres. Tout le monde dans le restaurant l'applaudit. Cassé en 34, l'Apostrophe sortit.
13h, chez l'Apostrophe ...
-"NORBERT !!!! FAIS MOI A BOUFFER GROSSE MERDE !!! ET QUE CA SAUTE !!"
-"....."
-"NORBERT !!!! MAGNE TOI LE CUL J'AI LE MONDE A SAUVER MOI !!! TARLOUZE !!"
-"......"
-"Mais il est où encore ce gros PD ?"
-"Postrophe, Norbert est mort il a un mois de ça maintenant ..." dit Mickey le chien PD
-"Ah. C'est vrai . Alors fais moi à grailler sale cleps !"
-"Euuuh tu te lèves, tu te bouges le cul et tu te DEMMERDES ! Sur ce je te laisse, je vais niquer ta femme ! OUAF !"
Mickey se mit sur la tête, les pattes en l'air et tourna.
14h30 , dans la rue ....
L'Apostrophe marchait tranquillement lorsqu'il vit une petite vieille se faire violer par cinq racailles dans une petite ruelle.
-"Oh z'y va prend ça mamie la tepu !" dit l'un d'entre eux
-"Hey !!! LACHEZ LA !!!!" hurla l'Apostrophe ..
Tel un vrai superhéros, l'Apostrophe sauta dans le tas et fit un véritable massacre. Une charcuterie serait moins sanglante. Après avoir tout simplement étrillé ces conq bouzeux de tous leurs membres, notre héros s'adressa à la vieille...
-"Calmez-vous madame... c'est fini .."
-".... ah ...... MAIS QUEL CON !! POUR UNE FOIS QUE JE PRENAIS MON PIED !! MINABLE !!!!" hurla-t-elle en tabassant notre héros à coups de sac...
-"Mais madame, je voulais vous aider..."
-"TA GUEULE !! OCCUPE TOI DE TON CUL !!" . Elle lui mit un coup de pied dans les burnes avant de danser la Maccarena.
17h, dans la même rue .....
L'Apsotrophe se releva.. Marchant dans la rue, il vit un clochard. Visiblement ému, il se dirigea vers ce dernier ... en courant , un couteau à la main , en hurlant :
-"CREEEEEEEEEVE !!!!!!"
Il le découpa. Les membres détachés du clodo dansèrent chacun de leur côté "Couloucoucou loucoucou stuch stuch". Les nerfs sans doute...
L'Apostrophe, agacé par toutes ces danses provocatrices décida de rentrer chez lui et de ne plus rien dire...
19h13 , chez l'Apostrophe...
Après s'être douché puis masturbé, l'Apostrophe s'installa calmement sur son canapé avec une bière à la main et une prostituée mineure Yougoslave sur les genoux ( Segoène faisait les courses) . Il alluma la télé ...
"Bonjouuuur et bienvenue sur Breakdanse TV, la télé de tous vos Breakdanse !"
-"AAAAAAAAAAAAAHHH !!!!!" L'Apostrophe vira la salope et péta un cable ..
"Pour célébrer le lancement de la chaîne,nous avions lancé un concours de Breakdanse à Conomieville.. Les plus beaux Breakdanse de la journée ont été filmé dans tous les lieux publics, toute la journée.. L'auteur du plus beau Breakdanse gagnera au dépend de sa victime la somme de 50000 € ! Voici maintenant l'heure du verdict , avec les trois plus beaux Breakdanse de la journée !
En troisième position, nous avons Francis Lalane Avec Santiag et sa victime Tata Yoyo ! on regarde ....
-FLAS :"Hey Tata, ta tout taté dans tes tatanes ou t'as qu'à tater les tatouages à tonton si t'es pas tatée toi même ". FLAS enchaina une merveilleuse "CHUMPETA
Devant sa télé, l'Apostrophe était mort de rire. Non content de se pas se rendre compte qu'il avait été victime de ce jeu toute la journée, notre blaireau d'ami en rajouta une couche en se moquant ouvertement des victimes de l'émission...
"Voici maintenant le numéro 2 au panthéon des plus beaux BreakDanse de la journée... Paulo l'aveugle, qui casse Dédé le sourd et muet ! Regardons cela de plus prêt ..."
-"Dédé ? T'es moche !"
-"......"
-"Heyhey ... Tutulutututu CHIWAWA !!!!!"
Le public applaudit.
L'Apostrophe éjacula..
-"AHAHAHA !!! QU'ILS SONT INUTILES CES HANDICAPES !!!"
"Et le grand gagnant est .."
-"UN MANCHOT AHAHAHAHAHAHA !!!!!!!!" dit l'Apostrophe
"........ Le prof d'économie à la mèche rebelle et sa victime l'Apostrophe !"
-"Gué ?!?!"
S'en suit alors une longue minute de solitude pour notre héros. Vous savez, le genre de minute de silence où l'on aimerait se savoir mort ou très très loin de la planète.. Lors de la diffusion de son "cassage breakdansé", il restait là, bloqué, la bouche ouverte, comme un con..
Il vit, vraiment impuissant, le prof d'éco à la mèche rebelle monter sur le plateau TV pour récupérer sa récompense ...
-"Félicitations monsieur !! ..... WAOUUUUUUW QUELLE BELLE MECHE !!!"
-"Vous savez, la Constitution implantaire d'une subconstitution submersive n'est qu'une apologie grandissante du nombre d'erreurs naturelles ..."
-"Oui bien sûr ! Eh eh eh ! Voici votre chèque de 50 000 euros !"
-"Merci jeune boutonneux. Tu devrais moins abuser sur le fond de teind"
-"... Mais dites moi, qu'allez-vous faire de toute cette monnaie ?"
-"......... Parce que vous croyez que ça, c'est de la monnaie ?"
-"Bah je ....."
-"Vous croyez réellement qu'un chèque, ce misérable morceau de papier, c'est de la monnaie ??"
-"Je...."
-"Je vais vous expliquer oi ce que c'est de la monnaie !"
-"Mais ne vous vexez pas je..."
-"Bon maintenant tu s'asseois et tu te tais !"
-"Pardon ??"
-"Ta gueule et écoute ton maitre économe"
Une longue explication monétaire commença alors ..
De son côté, l'Apostrophe était en pleine déprime. Son propre professeur s'était fait 50 000 euros sur son dos. Et en plus, notre héros se tapait une honte monumentale.
-"Non Twistie, pas ce soir !!!"
-"Miaou !!!"
-"MAIS VA AGITER TON CUL AILLEURS GRONIASSE !!"
-"Voilà pourquoi un merdique chèque en papier, ce n'est pas de la monnaie. Eh oh ? T'as compris raclure ??"
-"Oui tout à fait mais euuuh .."
-"Oh non t'as rien compris. CA , CA VAUT RIEN !!"
Le prof d'éco à la mèche rebelle déchira le chèque. L'animateur ne savait plus où se mettre...
-"Ah euuuh vous refusez votre gain ?" lui demanda ce dernier..
-"Tu m'asfixies les gonades jeune pubère"
-"Mais je ..."
Le prof quitta le plateau sous les huées du public, auquel il fit de beaux gestes du majeur en criant :
-"Je vous méprise, sachez-le, vous n'êtes qu'une bande de sous merde !"
L'Apostrophe était dégouté. Tellement dégouté qu'il en démoula en cake. Mais pas un gaston . Un vrai cake, avec la pate encore croustillante et les petits morceaux de framboise. Ma foi.
Deux semaines plus tard ..
Blessé dans son amour propre, notre héros n'a qu'une idée en tête : se venger
8h ...
L'Apostrophe alla en cours d'économie ..
-"Alors ....huuum ....... VOUS ! L'homme à la tête d'anus en haut ! Oui vous ! Oui tachon vous ! Qui a lancé la révolution industrielle ?" lui demanda le prof.
-"Euuuuh ... Napoléon ?
-"Votre connerie n'égale votre mocheté, elle la surpasse !"
-"Et ta mère ! Elle surpasse la mocheté de ta @]àçç"# de mèche rebelle de @}= !!!"
-"Ah .... désolé ... Bouuuuuuuh ..."
Le prof sortit en pleurant ...
12h...
Notre héros arriva à Mac Do
-"POSTROPHE !!! TU ES A L'HEURE !!!" lui dit J-C
-"Oui et alors ??"
-"T'as pas ton badge ?"
-"Non, et je t'emmerde ! T'as la même gueule que Cauet en plus moche , tu peux pas savoir à quel point tu me répugnes SAC A MERDE !"
L'Apostrophe l'empala. J-C sortit en rampant, en larmes ..
14h..
L'Apostrophe rentra déjeuner..
-"MICKEY , SALE GAY ! UNE PIPE !!!"
-"NON"
-"Tu seras privé de croquettes pour 6 Semaines !!"
-"Maiiiiiis euuuuh t'es méchant avec moiiii... ouiiiiiiiin !" chiala le clébard .
L'Apostrophe était heureux. Il retrouvait un peu d'amour propre au fil de la journée..
15h...
Notre héros vit la vieille mamie se refaire violer par les cinq mêmes racailles dans la même rue que deux semaines auparavant.
-"HEY VOUS LA BAS !!!" dis l'Apostrophe d'un air menaçant , avant d'ajouter :
-"Laissez moi vous filer un coup de main !"
Ils ravagèrent la vieille salope qui partit en chialant. L'Apostrophe en profita au passage pour se faire violer également .
-"Une pierre deux coups !" dit-il fièrrement.
17h...
L'Apostrophe vit un clochard à terre. Il se dirigea vers ce dernier et lui ôta habilement la tête d'un seul coup de sécateur.
-"Tu ne danseras plus jamais raclure ! AH AH AH " dit notre héros fièrrement à la tête du SDF encore en train de pleurer . Les nerfs sans doute...
19h13...
Après s'être douché puis masturbé, l'Apostrophe s'installa calmement sur son canapé, avec une bière à la main et une prostituée mineure, tchèque cette fois, sur les genoux. Il alluma la télé ..
"Bonjouuuuuur et bienvenue sur Fausse Tafiolle TV , la télé où tout le monde fait semblant de se faire casser par un bouzeux et chiale comme une tafiolle . Pour le lancement de la chaine nous avions effectué un concours à Conomieville et (...).
FIN
Pat