L'Effet Papostrophe : 2eme partie

Cet episode commence exactement la ou c'etait arrete le precedent, a savoir au cours du rapt des apostrophes sur les L de la ville par ls cubes. Bien decide a faire la paix avec ses ennemis du futur, histoire d'eviter la guerre contre ces derniers, l'Apostrophe va les voir pour leur parler. Mais etant en plein beug mental, il les insulte et prend DesnoCube pour lui faire un gamin... Va-t-il comettre l'irreparable ? Ces lignes vont peut etre vous le reveler...

"AhAh, t'aime ca hein gros cube de merde ? Dis mon nom salope ! Aaah ! Caoutchoutchouuuc !" . C'est avec ces mots que notre ami l'Apostrophe dompta la bete a bouteille de whisky. Le pire, c'est que le cube en redemande : " huuuun" repete-t-il avec une voix proche de celle de Garou. Une fois le boulot finit, l'Apostrophe realise l'horreur qu'il vient de faire. Il se met alors a genoux et hurle : "POURQUOIIIII ?? QU'EST CE QUE J'AI FAIIIIIIIIT ?? Papa Freud, que m'arrive t-il ??" repete t-il en sanglotant et souillant son calecon... Soudain, sa vision se trouble...

Il ferme ses yeux et a du mal a les reouvrir. Lorsqu'il y parvient, il realise qu'il est dans sa propre maison, c'est a dire celle qu'il avait avant de relire ses aventures. Exactement la meme maison, la meme deco, les memes meubles. Il s'empresse de sortir et voit ToufToufapostrophe, son petit chien aux couilles pleines de reserves , et Twistie a qui il fit une grosse leleche. "Enfin..." dit-il .. " Tout est revenu..." . Mais pour en avoir le coeur net, il cours vite au centre de ConomieVille. Il y voit super Tapette Apostrophe se frotter le torse contre un parcmetre - Normal - , le Duc de Montesquieu sur une publicite pour le papier toilette " fourretouf" - normal - et surtout sa bonne amie Evelyne, dont on a jamais parle donc on s'en fout.
Ca y est, la vie est redevenue comme avant ! Magnifique ! Il rentre chez lui, soulage.
Il se cale devant la tele, avant de s'endormir devant, ce qui est normal vu la journee de malade qu'il a subit. Il dort paisiblement, comme un gamin...

Soudain, la porte claque. Un courant d'air sans doute ? Il se rendort.
Une voix grave a la Garou castre surgit : " Mon CHOUUUUU! HUUUN ! Je suis RENTREE ! HUUN ! Il est ou mon WHISKY ? HUN ? HUUUUN! WHISKYYYY ! CONOMIIIIIE !! HUUUN! CORRELATION ! " .
Notre heros sursaute alors, et sans qu'il ai le temps de dire le moindre mot, le telephone sonne : " Mais repond HUUUN ! Tu vois pas que ca sonne ? HUUUN SLUURP HUUUN !" dit le cube en crachant ses tripes sur le sol. L'Apostrophe reste bouche bee, le cube repond donc...
-"C'est ton fils , il veut te parler HUUUN ! WHISKYY !" .
-"C'est Point-Virgule ?" demande l'Apostrophe
-"POINT QUOI ?? HUUUUN ?? C'est SHREKMIE HUUUN ton mioche HUUUN !!! PRENDS CE PUTAIN DE TELEPHONE J'AI SOIF MOI !! WHISKYYYYY !!"

Il prit alors le telephone.. Il entendit un rot enorme a l'autre bout du fil, puis " Euuuuh.... HUUN! IL PREND LE TELEPHONE CE CON DE VIEUX?? HUUUN! GET 27 !!! HUN !" . Effraye, notre ami raccroche. Completement largue, il s'approche de la cuisine, ou il vit Desnocube affale sur le sol telle une grosse truie violette en manque de sexe . " J'SUIS TORCHEE !!HUUN ! 'SKY !!"
IN-CROY-ABLE !! Desno n'est la que depuis 47 secondes. Elle gerbe delicatement sur le col, roulant tout son corps dans ses magnifiques rendus gastriques. Face a ca, notre heros est terrifie. Il se dirige lentement vers la sortie, lorsqu'il entend l'affreuse alcoolo se donner aux joies de la variete francaise : " Whisky si tu n'existais pas ... huuun... dis moi pourquoi j'existerais..." avant de se dechainer sur un vieil air moisi de Yakalelo " L'Economie - L'Economie , L'Economie - L'Economie" .
Horrible.

L'Apostrophe court dans la rue...il court, puis court encore.. arrive au bout de la ville, il fait demi tour. Sur son chemin, il cogite dans sa tete et doit se rendre a l'evidence , il a forme une famille avec l'affreux cube tout pas beau. Il voit Super Tapette Apostrophe dormir sur un banc au cote d'un chien cubique a 3h du matin, le Duc de Montesquieu travesti qui aligne passe sur passe, et Evelyne danser la polka russe avec des indigenes roumains. Autrement dit : C'est le dawa d'sa mere !! Mais tout a coup, l'Apostrophe a une vision et se dit : " PUTAIN !!" et il enchaine " Faut que je lise mes resumes pour que je revienne au temps du combat sur le ring ! Comme ca je les lamine et tout sera fini ! Youpiiii !!" dit-il avec une voix de grosse tarlouze. Il prend donc son courage a 2 mains, et rentre chez "lui".

Lorsqu'il rentre, c'est le drame : le cube, les seins a l'air (!), en short de guerre et avec des fleurs Hawaiennes autour du coup danse et chante : " Saga-Afri-ca, la danse du whisky, Saga-Afri-ca, la vie c'est l'e-co-no-miiiie". Notre heros ne supporte pas le choc et tombe dans les pommes. Il se reveille dans un hopital.. Son evanouissement etait si grave?! En fait non, c'est juste Desno qui a battu le record du mondial du nombre de coma itiliques : 173 ! De retour a la maison, l'Apostrophe s'adresse au cube ....
-"Euuuh... truc la.... Euuuh.... Machin ?"
-"Hun ?" retorque le cube
-"Ou sont mes resumes ?"
-"Dans l'bar huuun" . Le cube montre alors une bouteille de whisky...
-"NON sale GROSSE !! Mes resumes d'histoire dans lesquels je laminais la gueule de toute ta putain de famille de MEEERDE ! "
Le cube restait la a le fixer betement avant de repondre ..
-"Huun ! J'ai soif !"
-"OH PUTAIN .... tiens bois ca ca va peut etre te refiler la memoire..."
Le cube se torche alors la gueule a l'eau de vie...

L'Apostrophe re-attaque :
-"Bon, mes resumes ?"
-"Mais de-quoi-tu-par-les huuuun ? 'Mie " ( elle crache alors par terre) .
Cette "discussion a sens unique" dura 45 minutes donc on va epargner les details. L'Apostrophe decide alors de les chercher. Il retourne la maison, mais ne trouve rien.
Soudain, une sorte d'explosion provient de la cuisine. Il court au rez de chausee pour aller voir. Rien de grave, juste une petite flatulence anodine de sa tendre epouse.
Il remonte chercher. Il entend soudain un gros bordel et 2 voix distinctes. Il redescend vite et apercoit le cube et un espece de batar a la tete de cube et corps d'apostrophe se battre : " Le Whisky c'est mieux HUUUN" dit le cube en etranglant tendrement l'autre batar ( Shrek ?) . L'Autre repond " HUUUN NOOON C'EST LE GET 27 !! HUUUN!!"
Les 2 roterent alors et la monstrueuse odeur fortement concentree en alcool, amiante et poil de chien fit craquer a nouveau notre heros, qui re-tombe dans les pommes. Voyant "le chef de famille" inconscient, les 2 cons s'exclament avec une syncro parfaite : " WHISKYYY !"

Dans son coma, l'Apostrophe voit sa vie defiler... une voix lui murmure qu'il n'existe aucun resume d'aventures puisque ces resumes portaient sur l'affrontement entre les cubes et lui. Marie au chef des cubes, il n'y a pas d'affrontement.Il se reveille alors en sursaut alors que les cubes se font un combat de catch dans le whisky.
L'Apostrophe s'exclame alors : " L BOITE !!! MAIS S'IL N'Y A PAS DE L, L BOITE PAS !"
Qu'est ce que cette phrase ? Une phrase prononcee par le sorcier Harry Pottier-le-p'tit-PD au cours de l'episode 4 " le retour de l'apostrophe". La vision de notre heros se trouble alors, et il revient au cours de cette histoire. Il decide de ne rien changer par rapport a la vraie histoire, et resout l'enigme lancee par Pottier.
Sa vision se trouble....

L'Apostrophe se retrouve dans sa fameuse maison, dans la soiree arrosee ou il a commence a relire ses resumes. Heureux, il ne peut pas s'empecher de laisser exprimer sa joie " Whouuuuhouuuu ! YOUPIIIII !!!" dit-il avec, a nouveau, une pttie voix de grosse pute en manque de bite. Il prend alors tous ses resumes et les brule tous, nostalgiquement , histoire de ne plus refaire ce genre d'experiences.

A ce moment precis, une voix proche de celle de Garou surgit ... " CHEERIIIIIE !! HUUUUUN !!! T'AS PAS VU MON WHISKYYYYY ?"

A suivre ....

Pat