L'Effet Papostrophe : 5e Partie
On revient à notre malheureux Apostrophe qui est bien mal barré !
( .) L'Apostrophe a un mal de crane abominable.
Il pisse le sang par le nez et des grumeaux par l'anus. Il est affalé sur le sol. Il ouvre les yeux et voit en face de lui une énorme bouteille de whisky qui dit avec une voix grave : « BOUUUH ! » .
Mais comme l'Apostrophe préfère la vodka et qu'il n'en a rien à foutre du whisky, il lui fit un hi-kick in the face.
« Mais où je suis encore ?? C'était quoi ce « bouquin » ?? C'était quoi cette bouteille ?? » . Il ne veut pas se rendre à l'évidence : il est reparti dans un voyage inter-spation-temporel.
Mais pourquoi et comment ? Avant, il lui suffisait de lire ses résumés d'aventure pour les revivre, mais il a brûlé ses résumés tout ça n'a aucun sens : Ata Karibou, aucun sens je vous dis !
Il était dans une sorte de grand Chateaufort. En montant à l'étage, il vit un poste de télévision qu'il alluma . Il vit cette publicité : « Coca Grolard, C'est bon pour les boudins ».
Ok ça n'a pas changé ça. Il sort du château et croisa un petit monsieur tout moche en forme de poire :
L'Apostrophe, voyant ce truc tout zarbi, s'empresse de l'éliminer. Il saisit son sexe et fracassa la face à la poire.
« J'ai fait du bouilli de poire AH-AH » dit-il connement.
Soudain, l'Aspostrophe réalisa que quelque chose clochait : le ciel est rouge ; les habitants sont des poires, fraises, bananes ; les meubles parlent et sont des bouteilles d'alcool géantes, Evelyne Thomas n'est plus une boule mais un cube, Maité est maigre, Raffarin est intelligent, Le Pen est président, les flaques d'eau sont jaunes avec des glaçons, les individus n'ont plus d'anus, les chiens en ont quatre-vingt ( de la pépette à péter en perspective) .
« A part les chiens, y'a rien de bien ici ! » dit l'Apostrophe en sodomisant un caniche unijambiste à 80 anus.
Mais pourquoi était-il là ? Comment repartir ?
Il ne sait même pas où aller.
Alors, il s'asseoit sur un banc, comme un Joseeeeeeph, et attend :
Un beau Joseeeeph quoi
Et il attendait, souriant bêtement. Sérieux tout le monde tabasserait volontiers cette gueule de Joseeeeeph.
Soudain, après 3h30 de méditations sur son banc, il a l'idée de changer de banc.
24h plus tard, il comprit ce qui lui arrivait : il était dans un monde irréel, inventé de toute pièce par l'auteur de ce scripte démoniaque. En le lisant, il est entré dans ce monde . S'il modifie quoi que ce soit, il peut bouleverser sa vraie vie. S'il ne fait rien, il pourrait peut-être revenir à sa vie normale mais quand et comment revenir ? Il décide donc d'aller en boîte, au Ma-Cuba-Club .
Là, il vit que des cubes normal vu le nom de la boite mais un en particulier attira son attention .Ce cube pas comme les autres, c'est un cube qui gueule « WHISKYYYYYY ! SOIIIIIIIIF ! » et qui crache partout. Et là, l'postrophe le reconnaît immédiatement : Desno ( tout le monde avait compris depuis le début de l'épisode 4 sauf lui)
Mais tout à coup, il vit mamie Pupette ..
-« T'es pas crevée toi ? »
-« Mais t'es qui toi ? » répond mamie .
-« Mais mamie c'est moi !! L'Apostrophe !! »
-« Va te faire, j'te pisse au cul « rétorque la vieille peau.
L'Apostrophe la latta tendrement .
Il alla voir Desno
-« Salut Gros engin tu me reconnais ? »
-« Whisky ? » demanda l'affreux cube .
-« Non , l'Apostrophe !! »
-« Aaaaah . HUUUUN ! Il est où mon whisky ALORS ?! J'AI SOIF MOI HUN ! »
-« Bon écoute moi bien espèce de grosse salope, je suis là je ne sais pas pourquoi, tout le monde est bizarre, tout ça parce que t'as écrit un putain d'épisode de merde. Comment retourner dans mon époque et sortir d'ici ? Répond où je tue cette bouteille !! » ( il prend alors une bouteille de whisky )
-« HUUUUN !!!????!!! SI TU TOUCHES CETTE BOUTEILLE J'T'ECLATE TA GUEULE !!!!! » gueule l'affreuse bêbête sans le moindre beug vocal.
Elle lui saute dessus . Mais torchée qu'elle est, elle se vautre par terre
-« Tu-es-trop-fort-pour-moi HUUUN, j'vis-tout-te-dire ! L'histoire finit par la victoire de mon bateau à la route du RHUM huun ! »
-« . Mais c'est quoi cette connerie encore ? »
Le cube se met à chialr d'anxiété pour sa bouteille et ajoute :
-« Mais OUI ! huuuun !! Moi j'ai voulu écrire HUUUUN une belle histoire ( crachat) .. J'ai toujours rêvé ( vomi) de gagner la bouteille de la route du RHUM HUUUUN ( crachat ) »
L'Apostrophe latta Desno avec la bouteille et prit la fuite..
« Cet alcoolo de merde est complètement tarée »
Il partit marcher dans Conomieville, rebaptisée « Whiskytown » dans ce monde démoniaque..
« PRENDS TOI CA ! » dit-il en étripant un monsieur poire .
Sur son chemin, il sodomise 160 anus ( soit 2 chiens ), tabasse 43 fraises, 22 bananes, 3 poires et 310589 bounty.
Puis tout à coup, il la vit une bombe atomique, la plus belle femme du monde imaginez un peu la meuf genre 90-60-90 , environ 100 fois mieux que les Alba, Garner, Gellar, Bellucci et autres .
L'Apostrophe n'y croit pas ses yeux. Il court l'aborder.
-« Salut, ça te dirais de te faire péter la rondelle ? »
La meuf le regarde et répond avec la voix de Stallone :
-« Oui mais avant tu morfles AHAHAH »
-« AAAAAIIIIIIEEEEEUUUUUUH » dit l'Apostrophe.
Sa vision se trouble alors ..
La fin sera dans l'Effet Papostrophe 6ème partie !!