L'Apostrophe 34 : Derrière Monsieur Apostrophe
Nouvelle semaine, nouvel opus .
C'est à se demander si ces putains de réalisateurs ne chient pas les épsodes ! C'est vrai quoi, c'est une collique de scénarios qu'ils ont !
Enfin , passons sur ce bref interlude gastrique et voyons un peu ce qui se trame dans la vie de Monsieur Apostrophe.
Rappelez-vous il y a fort longtemps, on le voyait cogiter sur sa vie sexuelle après qu'il se soit fait casser la boîte par un dindon romantique qui pue de la gueule ( ne me regardez pas comme ça, c'est pas moi qui l'ai écrit).
Dans cet opus, monsieur Apostrophe se questionne sur la raison de son existence et de celle de tout son petit monde.
Il se mit en quête de réponses à ces questions existencielles qui lui qui turlupinaient la kékette.
Ainsi, après avoir culbuté Fernandel contre la cuisinière, il partit à la mairie de Conomieville, au service des ressources humaines.
Là il rencontra Mr le Maire, qui n'est autre que « Passe-Partout ».
Il lui dit :
-« Alors poney ! Ca marche la mairie ? »
Et il lui glissa un petit doigt dans le cul.
Il demanda à Winnie l'ourson de lui montrer où était le registre national de la créativité intermoléculaire, en 12 volumes, paru aux éditions « BATARD JUNIOR »
Winnie l'Ourson lui dit :
-« C'est ici »
-« Merci dit l'Apostrophe »
-« Ca te dirait d'me tailler une pipe », reprit Winnie
-« AH !! NON ! dit l'apostrophe, j'ai arrêté car le sperme me faisait pousser des gorilles dans la gorge »
-« Dommage » dit Winnie, « car j'ai la kékette qui colle ! »
Et l'Apostrophe répondit à Winnie l'ourson
-« VA TE LAVER FILS DE PUTE DE PUTAIN D'OURS DE TA MERE, VA SUCER BOURIQUET ! »
Mais à Winnie l'ourson ça lui plait pas de sucer bouriquet.
Parce que Bouriquet il pue du kiki et en plus il a du fromage dedans.
Et l'Apostrophe regarda dans le registre. Selon celui-ci, tout le monde de Conomieville, les chiens, les chats, les psychopates, Lara Fabian, et même l'Apostrophe lui-même . Tout ce monde aurait été inventé par trois jeunes couillons qui se faisaient chier avec Desno et qui, en se grattant mutuellement les burnes, écrivaient de folles histoires de merde avec de l'action, des femmes à poil, des dindons, des doigts dans le cul et Maité
« NOM DE DIEU » se dit l'Apostrophe
Et voilà.
Bon d'accord ! La fin est moche mais ça a été quand même bien non ?
BANDE DE CONS !
20CENT