L'Effet Papostrophe : 6ème partie ( version remasterisée )
Voilà le dernier épisode de la mini série « l’effet papostrophe » , et autant vous prévenir d’entrée : cet épisode est long, très long . C’est même le plus long jamais écrit pour cette série . Mais prenez votre mal en patience, ou votre sexe en main ( c’est à vous de voir) , et prenez votre pied . Et en plus, c’est gratuit et à volonté ! Que demande le peuple ? L’histoire reprend, comme d’hab, exactement où s’était arrêtée la précédente, à savoir une sodomie extra gore pour notre héros, débouchant sur un nouveau voyage . -« AAAAAAIIIIIEEEEUUUUU » hurla l’apostrophe au moment où sa vision se troubla. En même temps, c’est normal lorsqu’on a un mannequin avec la voix de Stallone dans le fion. L’Apostrophe ouvrit les yeux chez lui, et vit Twistie faire de la gym sous ses yeux .. « Ca y est je suis revenu !! Viens la ma Twistie fais moi un calinouuu » « Miaouu » dit Twistie en se frottant contre Popol Apostrophe. Mais l’érection joyeuse de L’Apostrophe va vite retomber… S’apercevant qu’il est incapable de marcher autrement qu’en canard, il repensa brievement à la superbe demoiselle à la voix grave.. il s’empressa donc d’enlever son caleçon et vit son anus … Mais toute cette foutue histoire finira quand ? A chaque fois qu’il se croit sauvé de ce bordel il est encore plus dans la merde ! Et c’est le cas de le dire puisque son sphincter ne marche plus… je vous laisse imaginer .. il ne se sent plus chier … et autrement dit fait chier ! C’est la merde … Le téléphone sonne alors ( ce qui confirme qu’il n’est pas dans la vie normale car son téléphone avait explosé) . -« Allôooo ? » dit notre héros avec la voix de Vanessa Paradis, son idole d’un quart d’heure. -« Mon biquet j’arrive chauffe moi ton p’tit cul ». Inquiétant… d’autant plus inquiétant que la voix qui vient de parler ressemblait beaucoup à celle de Stallone … Encore me direz vous ? Encore une fois l’apostrophe découvre qu’il est marié à un truc horrible , blablabla, l’histoire se répète et tout, c’est toujours pareil…bah pas vraiment en fait .. cette fois c’est totalement différent. La porte de la maison s’ouvrit.. Une bombe atomique, semblable a celle à la voix grave précédemment rencontrée entre dans la maison . Quand je parle de bombe atomique je pèse bien mes mots : un visage d’ange, des beaux seins bien ronds, mince, un petit cul sur lequel on pourrait épiloguer durant de longues années… Avec une petite voix de sainte, la jolie demoiselle salue l’apostrophe avant de lui rouler une gamelle des plus torrides. « Huuum … pas si mal en fait cette situation » pense l’apostrophe en se titillant le pubis. Pas étonnante cette réaction quand on sait qu’en temps normal il est marié à Ingraide, une énorme chose nymphomane. Durant une bonne heure, nos deux « nouveaux » tourtereaux s’en donnèrent à cœur joie. Une fois la demoiselle totalement blanchie et l’apostrophe totalement vidé, ce dernier sort de la maison et s’allonge dans l’herbe , Twistie essuyant les restes. Il est suspicieux .. « C’est trop beau pour être vrai, ça cache quelque chose tout ça … » Puis il se mit à réfléchir très longuemment .. « Je vois cette fille, elle est parfaite, elle me sodomise avec une énorme voix à la Stallone , ma vision se trouble , et je me retrouve marié à cette bombe atomique alors qu’un gars avec la même voix que Stallone me dit de préparer mon petit cul car ça va chauffer . A moins que ce gars ne s’adressait pas à moi mais à ma nouvelle petite femme, ce qui voudrait dire qu’elle me trompe ? Huuum c’est surement ça, mais alors pourquoi ? J’suis pas assez bien pour elle c’est ça ? .. En plus j’ai l’anus d’un éléphant depuis qu’elle m’est passé dessus avec sa voix de Stallone.. J’ai son anus et sa trompe aussi éhéh …. Bref il faut lyncher cette salope » Il saisit alors violament son poing ( ! ) et tenta d’ouvrir la porte de chez lui. Sans succès . En se tenant le poing c’est pas facile de tourner la poignée. Il lâcha donc son poing et entra dans la maison … -« Chérie ? » -« Oui mon amour ? » répondit la jolie demoiselle -« Pourquoi t’es avec moi ? » -« Car je t’aime tu le sais » -« Oui mais tu m’as sodomisé avec la voix de Stallone alors que j’effectuais mon précédent voyage dans le temps avec le putain de résumé que m’avait écrit Desno l’affreuse bêbête à lunettes ! » -« Mais de quoi tu parles ?!?! » -« Je parle que j’ai le cul en forme d’un puis par ta faute groniace !!!!! JE VEUX QUE TU CREVES !! TU VAUX PAS PLUS QUE MAMIE !! VA TE FAIRE PETER LA RONDELLE PAR UN BOUC ET SUCE LE TANT QU’A FAIRE, T’ES QU’UNE TRAINEE, COMME TA MERE D’AILLEURS, UNE GROSSE PUTE QUI ME SUCE DES QUE TU TOURNES LE DOS, JE LA PRENDS JE LA RETOURNE ET J’Y EXPLOSE LE CUL ET ELLE EN REDEMANDE, ELLE EST BONNE ELLE AU MOINS, PAS COMME TOI T’ES A CHIER TU SERS A RIEN T’ES JUSTE UN GROS VASE A SPERM ET UN TROU DU CUL POUR MOI, TU MERITES PAS DE VIVRE , CREEEEEEEVE !!! Il lui prit la tête, la mit entre ses pieds et tourna .. ( Bien évidémment l’Apostrophe ne connaissait pas la même de cette jolie créature) . Il prit ensuite une poutrelle et l’écrasa tendrement sur ce qui restait de sa face . « J’vais pas me faire niquer à chaque fois !!! » dit-il. Le téléphone sonne alors… L’Apostrophe, occupé à découper le cadavre avec les griffes qu’il avait auparavant arraché à Twistie avec l’anus, laisse le répondeur… Une voix à la Stallone dit : -« ‘Strophe c’est Silvester , s’cuse moi pour t’aleur mais j’me suis planté de numéro en fait, j’pensais être chez ma petite Dédès .. va pas t’immaginer que je fais des trucs dans ton dos avec ta femme ! allé mec sans rancune, allé tchuus ». L’Apostrophe resta con. LE grand moment de solitude. Vous savez, ce genre de moment où l’on a qu’une envie c’est de se jetter sous la première bagnole qui passe ? Ce genre de solitude là en pire. Ma foi compréhensible : Dans sa « vraie » vie, l’apostrophe est marié à une grosse dinde qu’il déteste fourrer, il a des amis de merde et se bat inutilement contre un cube à la con. Là, il était marié à la femme de ses rêves, était apparament pote avec Stallone , lui même apparament en couple avec Desno , et n’avais pas d’emmerdes particulères si ce n’est l’éducation de son chat Twsitie, car un chat qui fait de la poutre c’est quand même chaud. Et comme le plus gros JOSEEEEEPH du monde, il a broyé sa meuf et s’est pissé dessus. Pour respecter sa solitude, je vais sauter ces quelques lignes .. ….. …. …. …. …. …. …. Voilà, merci de votre compréhension. Mais l’Apostrophe, ce n’est pas une merde ( NON NON ne riez pas), alors il se doit de réagir. Il passe Twistie à tabac, ça le détend . Il réfléchit un peu dans sa tête, et trouve une superbe idée. Il fonce soudainement chez sa Mamie Pupette ( vivante dans cette vie). Chez elle, il lui demande « Ma petite mamie adorée que j’aime, aurais-tu des photos de moi étant jeune ? » -« Oui mon enfant, passe moi sur le corps et tu les auras ! » Il sodomise aors la vieille peau, se fit une soupe de pu aux croutons naturels et reçu comme bon point une jolie petite photo de son enfance. Après avoir littéralement vidé la vieille de tout son sang à l’aide d’une bouteille cassée, il rentra chez lui. Son but ? Se concentrer sur cette photo, repartir dans son enfance où il compte retrouver sa déesse, la connaître de façon à engager le futur avec elle et la sauver de la mort. Il couru, couru… Jusque devant sa maison. Là, deux flics en form de barres l’arrêtèrent. Ils étaient jolis on aurait dit 2 Twix. Ils le jettèrent en prison pour séquestration d’animal domestique, après que Twistie se soit plaint de n’avoir assez de barres parallèles pour entretenir son niveau musculaire. L’Apostrophe risque ainsi la peine suprême : la plume sous le pied jusqu’à la mort ( de faim ). De plus, le Twix de gauche lui a piqué sa photo … Comment se sortir de ce merdier ? Par miracle, le voisin de cellule de notre héros est … PATRICK TIMSIT !!! Le moral est donc au plus haut pour notre héros puisqu’il passe son temps à se foutre de la gueule de cet espèce de baltringue à la Ronald Mc Donald. C’est sous la douche que notre héros va pouvoir s’en sortir… Il insère un pice de compas dans son anus et ramasse la savonnette devant un gros barbu qui ne se fait pas prier pour lui mettre sa race. S’explosant le sexe, le gros barbu semble ému .. « Tu es Dieu !! Tu es l’élu à l’anus qui pique !! je vais te protéger et t’aider à sortir d’ici !! mais bon en attendant moi je n’ai rien de piquant en moi …. » L’Apostrophe s’exécuta. Les deux compères discutèrent et le plan était le suivant : Habillé d’une nuisette transparente, le gros barbu va tenter, un soir, de séduire le garde . Dès qu’il le sodomisera, l’Apostrophe lui suptilisera la clé de la salle où sont gardés toutes les photos d’enfance des détenus que leur mamie leur a donné avant d’être emprisonnés. Au soir du 32 février, le plan était lancé… Hop en 2/2 : nuisette, « viens là que j’te nique ma belle », « fais voir ton cul mon gros », hop on nique, hop on pique la clé et on fonce dans la salle. Vous aurez remarqué au passage que la prison est fort bien surveillée. C’est normal, c’est du cinéma. Arrivé dans la salle, l’apostrophe s’enferme , se cache sous un bureau et écrit : « Si vous trouvez ceci, c’est que mon plan aura échoué et que je serais probablement mort. Mais si j’arrive à remonter à l’origine de cette folie, je pourrais peut être la sauver ». Et il regarda la photo . Sur celle-ci, un phoque en train de faire un foot contre un facosher. -« mais c’est quoi cette merde ? » . Il s’était planté de photo. Il trouva la sienne rangée dans le tiroir juste à côté ..Il se concentra sur celle-ci… Soudain, la porte de la salle se fit défoncer par deux espèce de Twix. Notre héros, caché sous le bureau, tente de rester fixé sur la photo. Sa vision se trouble petit à petit mais les cris des deux blaireaux le déconcentre. Il se lève et hurle : « MAIS VOUS ALLEZ FERMER VOS PUTAINS DE GUEULES ? VOUS VOYEZ PAS QUE JE SUIS CONCENTRE LA ?? » Les deux gardes gardèrent le silence et l’apostrophe se reconcentra sur la photo. -« Hello Darling » dit Vincent Mac Doom se suçant le pousse. -« MEEEERDEUUUUH CASSE TOI TOI AUSSI TANTOUZE ! » répond l’apostrophe. Après une quinzaine d’interruptions de ce style, la vision de notre héros se trouble totalement. Sur la photo, il fait de la balançoire avec Twistie son chat de l’époque, père du père du père du Twistie actuel. Soudain l’apostrophe s’explosa littéralement la face sur le sol . Il ouvrit les yeux et vit Twistie sur la balançoire .. -« Miaouu ? » -« Ca va Twistie je ne me suis pas fais mal … Mais attends tu es là ! Je suis enfant !! j’ai réussi !!! Vite il ne faut pas perdre de temps , faut que je trouve la jolie demoiselle pour lui faire le cul plus tard ! » dit-il en se relevant avec le cocsis explosé. La solitude fit alors un come back fracassant … -« euuuh … c’est bien beau mais euuuh … elle s’appelle comment cette meuf ? euuuh … » se dit-il d’un air jovialement Jojoisque. Et il resta bloqué. Comme un gros con . Pendant des heures. A à peine 7 ans, l’Apostrophe s’offre donc un challenge saisissant : retrouver la fille en ville. Et là c’est chaud. Après des milliers de tentatives, il en trouve une qui ressemble vachement à sa destinée. -« Salut ça farte ? » lui dit-il d’un air branché avant d’ajouter « plus tard on aura des mioches et on baisera comme des porcs tous les deux » ( l’Apostrophe a toujours été très délicat avec la gente feminine). -« Papaaaaaaaaa » hurle la gamine. Le père arriva et cogna le petit Apostrophe. Et comme d’habitude, c’est toujours dans ce genre de moments à la con que ça arrive, sa vision se troubla. Mais pas comme d’habitude, puisqu’il ne voyagea pas dans une autre vie , mais 5 minutes avant dans le temps . Il en profite pour fuir afin de ne pas se refaire castrer par le père de la gamine, en faisant une croix sur celle -ci .. Après tout, des meufs il y en a plein … Surpris et content à la fois de ce « beug » , il cherche désormais à rejoindre sa vraie vie. Il voit une bannière publicitaire qui l’intringua « Agaga Prout : pour vous lex vieux » En lisant ce slogan, sa vision se troubla soudainement. Il se retrouva dans la peau d’ un vieux crouton, dans une maison de pré-mort nommée « de retraite » . Il constata avec désolation qu’il était incontinent. Lucette, petite vieille peau vilaine à l’œil de verre et poils aux aiselles lui donna un cadeau : « Fourre toi ça dans l’cul ça te soulagera MON POTE ! » L’Apostrophe n’y comprenait plus rien … en lisant un simple slogan de publicité il est devenu acteur réaliste de cette publicité ? Il regarda le petit cadeau que lui a donné Lucette . Au dos, il vit marqué « Made in your ass » . Sa vision se troubla…. Une odeur pestinentielle régnait dans une petite pièce étroite sans porte… une odeur de merde fraiche . On pouvait distinguer deux collines … non plutôt deux sortes de volcans tout mous en irruption. -« Serais-je .. euuuh …. Dans mon cul ?! » Il lui vient à l’esprit la formidable mauvaise idée de lacher une caisse, ce qui entraina une énorme explosion tout autour de lui. C’est sûr, il est bien « in his ass ». Il s’asseoit donc sur une merde entassée de flageolets et poils de chats pour méditer … « Dès que je lis un truc je suis transporté à l’intérieur ! ». Il déprime et se demande vraiment comment revenir à la base de tout ce calvaire, c’est à dire juste après la victoire des Apostrophes sur le Ring face aux cubes , où il se torchait la gueule dans une ambiance de fête dans sa miteuse baraque. -« Je lis des résumés de merde et je pars dans le passé, je les brule tous il n’y a plus de problème. Une alcoolique cubique écrit un résumé faux et je pars dans un monde irréel . Je lis des publicités et je les vis …bon bah alors il faut que je trouve quelque chose à lire pour sortir de mon cul ! » Oui mais trouver de la lecture dans un anu ce n’est donné qu’à quelques specimen : Laurent Gerra ou Christian Clavier entre autres.. -« Toute cette foutue histoire n’a aucun sens ! AUCUN SENS !! AUCUN SEEEEENS !! » Sa vision se troubla alors soudainement … il n’a plus aucun sens … Il commençait à sentir légèrement une forte violence monter en lui .. -« Putain de bordel de MERDEEEEUUUUUH » Une tonne et demie de bouze fraiche lui tomba sur le crane. -« MON DIEU AIDEZ MOIIII » Sa vision se trouble à nouveau, il se retrouve face à son propre sexe . -« Toi tu peux pas m’aider ! JE VEUX RENTRER CHEZ MOI OUIIIIINNNN » Sa vision se troubla , il se reveilla chez lui, mais il n’a toujours aucun sens .. -« MAIS SORTEZ MOI DE CE CAUCHEMAR !!!!!!! » Sa vision se troubla et il entendit un gros fracac, comme une bouteille qui aurait littéralement explosée contre un mur. Il ouvrit les yeux, sur son lit, il transpirait beaucoup . Il avait ses résumés d’épisodes sur les genoux. Des tonnes de gobelets en plastiques et de taches d’alcool couvrent le sol - la fête qui a suivi le combat sur le ring ? » Une ENORME bouboule arriva . L’Apostrophe, voyant cette horrible silhouette arriver, se jetta sous le lit . C’était Ingraide , sa femme . elle dit : -« Mais sors de là tu vas te faire mal ! Je t’ai entendu hurler j’ai pensé que tu faisais un cauchemar ! C’est bon t’as décuvé ? » L’Apostrophe ne comprenait pas. -« Décuvé de … quoi ? » -« De la fête ! t’as déjà oublié votre victoire mémorable ?? » L’Apostrophe retrouvait le sourire … -« Ah ouiiii la fête .. Oh là j’ai l’impression d’avoir dormi un demi siècle ! » Il s’interrompit tout seul .. « Mais elle est où ma bonnasse ??? C’est toujours toi mon petit trou ? » -« Mais on a toujours été marié tu sais, on s’est rencontré il y a environ 230 ans à l’apéritif de Jean De La Braguette souviens toi .. nous avons eu un enfant qui est malheureusement décédé , Point-Virgule, mais que tu as toi même ressusité aussitôt pour la victoire face aux cubes justement , je t’aime tu sais ! » -« Tu parles beaucoup toi .. Ferme un peu ta gueule et va me faire à bouffer ! et bouge toi j’ai faim ! Sale grosse ! » Ingraide sorti faire à manger pour son vaillant guerrier. L’Apostrophe est soulagé . Tous ces voyages dans le temps n’étaient que le fruit de son imagination .. un horrible cauchemar … -« Plus jamais je ne lirait après ce genre de rêve !! Quel truc de fou ! J’aurais tout vu ! Heureusement tout était faux, ce n’était qu’un cauchemar … oh là là je suis heureux ! » Twistie arriva alors dans la chambre .. Tel un affamé, l’apostrophe l’appela .. : -« Twistiiiiiiiie viens faire un gaté !!! Viens faire lélèche à Papaaa ! » Twistie regarde son maitre passivement -« Allez viens mon chat !! Twistiiiie viens on se fait une biscotte !! » dit l’apostrophe en bavant et se léchant les babines. Il saisit Twistie et tenta une approche .. Twistie le griffa sauvagement sur le visage et descendit du lit , regardant son maitre méchamment . -« Mais Twistie m’en veut pas !! Allez viens un fait des mamours comme avant ! Et c’est pour qui le kiki ? C’est pour Twistie !! » -« ET TA MERE, ELLE EST POUR TWISTIE TA MERE ???? » hurle Twistie … FIN PAT
