L'Apostrophe 39 : L'Apostrophe et la bite d'acier

Il était une fois, dans un pays où régnait l’harmonie des coquelicots et l’apologie de la campagne, un petit héros tout gentil qui sauvait le monde environ tous les deux jours face à un gros porc plein de vérues de forme cubique . Ce héros, c’est l’Apostrophe.

Après la formidable teuf qu’il a organisé chez lui, il est toujours torché sa race.

Affalé comme un babouin en rute , il comate . Formidable non ?

Vous voyez, cette épave, ce gros truc tout gras a beau être un « héros » il n’en est pas moins un gros vier qui ne sert à rien ( et au passage il en a un gros qui ne sert également à rien) .

Parlons-en justement de sa bite. Vous-a-t-on déjà dit qu’elle n’était pas à lui ? AAAAH !! AAHHAAA !! Ca vous la coupe hein ? Bah lui aussi ça lui a coupé !

En fait, un beau jour, il était tranquillement allongé à poil dans le parc municipal histoire de bronzer un peu du sgueg, lorsqu’un gros JOSEEEPH que l’on va nommer Brigitte a eu la bonne idée de tondre la pelouse ..et tailler les haies …

Le pire c’est qu’il prit l’apostrophe à gros coups de sécateurs puisqu’il croyait que cet engin impressionant était un sipré.

Sans teub, l’apostrophe n’était plus lui même !

UN APOSTROPHE SANS APOSTROPHE CE N’EST PLUS UN APOSTROPHE !

Il décide donc de s’en fire greffer un.

Il va donc arracher un poteau électrique ( il est pas con ce jeune) et se le fait greffer. Super non ? Cool ! Mais vous allez me dire que c’est légèrement abusé ? Ouais et alors ? Vous imaginez un apostrophe , ( c’est à dire ça : ‘ ) en train de parler, marcher, niquer, sauver le monde, chier, mettre des doigts dans le cul….

TOUTE CETTE PUTAIN D’HISTOIRE N’A AUCUN SENS ALORS POURQUOI ETRE COHERENT LA PUTAIN DE VOS MERE !!!! merci…

Donc, de face, l’apostrophe avec son poteau ça donne ça :

Un jour, l’Apostrophe a décidé de pisser … Erreur fatale : il s’est électrocuté . Il s’est donc fait couper le poteau ( ou tailler l’bambou … à vous de voir) pour se mettre quelque chose de plus réaliste : une bonne barre à mine .

Lorsqu’il était au Vietnam, lorsqu’il a gagné la guerre grâce à sa stratégie infaillible du « j’vous-montre-ma-teub-vous-avez-la-trouille-et-vous-vous-cassez », sa bite a été couronné de la légion d’honneur pour sa taille et sa puissance imposante.

Mais le drame arriva… Lors d’une banale autofellation, l’Apostrophe avale sa propre barre qui se détache . Cela donnait ça :

 

Lorsque le médecin du château du Duc de Montesquieu ( come back !! ) lui affirme qu’il ne peut plus l’extraire de son bide, l’apostrophe se rend à l’évidence : il va devoir garder sa forme de barre à tête.

C’est après avoir coincé puis s’être fait arracher la tête par une grille d’arbre que l’apostrophe trouva sa vraie vocation : Couper tous ses membres, et être l’élu .

Il mange donc ses bras et ses jambes :

Mais le pire c’est que ce con est resté bloqué puisqu’il ne parlait plus, mangeait et buvait plus, marchait plus et n’avait plus de bras. Mais c’était sans compter sur le Duc de Montesquieu, de son nom de jeune fille Marie-Louise La Vertebrée, fils de l’accouplement sauvage de Muriel Robin et d’un couple de truies lesbiennes. Notre bon Duc dit une formule magique du style « agaga huuun tchouu chiquiquilatralalahihi » . Rien ne se passa, c’est normal. Il est con ce Duc de Merde.

Mais heureusement, la fée clocharde arriva et balança un sort sur l’Apostrophe qui pouvait dorénavant parler, marcher, niquer….

Vous-ai-je précisé que cette histoire se passe environ 10 ans avant le début de la série ?

Voilà donc comment l’Apostrophe est devenu un apostrophe, c’est à dire une barre à mine couverte de peau. Sérieux….

C’est quand même con un apostrophe.

Je vais enfin répondre à la question que personne ne se pose : le fameux Duc de Montesquieu, qui est-il vraiment ? J’sais pas il est sorti de l’imagination débordante des scénaristes de cette magnifique série. Donc j’en reviens à mon mouton… enfin à la barre à mine…

Un jour, il se balladait dans la ville et vit un magasin qui s’appelait « Nesquick Forever » .

Il acheta un pack et le bu comme du lait, mais sans lait, cul sec.

Pour faire passer tout ça, il bu un concentré de jus de fruits qui trainait par là.

Sa force s’est vu décuplée. Avec une grosse voix de tarlouze, l’apostrophe s’écrit alors : « NOUS SOMMES LES CHEVALIERS DE L’ESPACE HIHIHI ! ». Simple beug.

Après une vérification interne de son pauvre cerveau restant, il s’esclama : « JE SUIS L’APOSTROPHE !!!! »

Le Duc de Montesquieu calma vite fait l’enthousiasme de ce gros con : « Ta gueule y a le match à la télé espèce de gros loser à barre à mine ! » . Mais l’Apostrophe était devenu l’élu… il ensorcèle ainsi le Duc pour qu’il revienne dans quelques unes de ses aventures sans pour autant qu’il ne serve à quelque chose dans la série ( dans le même style de Super Tapette Apostrophe et ToufTouf Apostrophe mais en plus enigmatique) .

L’Apostrophe est là ! Mais s’il savait ce qu’il l’attendait …

Enfin on y voit plus clair ! On comprend maintenant comment ce con gros d’apostrophe de merde est devenu un gros con d’apostrophe de merde ! Et ça, ça n’a pas de prix ! On comprend également qui est le Duc de Montesquieu, et quel est le rapport entre le nesquick et le reste.

Moumou Pottinoes, qui s’est récemment déclaré être un fervent admirateur de Brigitte Bardot après avoir sauvé 3 bébés phoques de la noyade en Afganistan s’est lâché sur cet épisode et dévoile tout ce qui faisait le charme de la série : le mystère.

Heureusement, la connerie reste. Ainsi, Moumou nous a confié : « L’Autre jour j’ai chié un truc énorme … mais vaiment horrible … et toi tu me casses le cul encore plus fort avec tes questions à deux balles con de journaliste de merde ! » avant de conclure :

« Si un jour, tu vois ma série crever, ce n’est pas moi mais le public qui l’aura tué..

Si un jour ta mère crève cette vielle salope, elle l’aura bien mérité »

Moumou Forever….

PAT