Hors série : l'Apostrophe à l'Université - 2ème partie
Attention, ceci est avertissement. Le texte que vous allez lire est purement fictif. Toute ressemblance avec des personnes existantes serait simplement due au hasard . Merci de votre compréhension .
L’Apostrophe à l’Université-2ème partie, c’est comme l’Apostrophe à l’Université sauf que c’est le numéro 2. Bref, trêve de galégeades, passons à l’essentiel …
L’Apostrophe continua son épopée universitaire le lendemain matin, soit le lendemain de sa rentrée mouvementée. Sa matière d’aujourd’hui est « Phonétique anglais » . Il entra dans la salle….
Il vit alors un jeune étudiant français en guise de professeur, autour duquel cinq filles semblaient en pleine chaleur. Le cours commença..
-« Bonjour, mettez la cassette et essayez de répétez les mots que vous entendez » dit le prof.
-« Monsieuuuuuuur je vous aime !!! » hurle une demoiselle.
-« Euuuh maiiis…. »
-« OOOooooh je vais m’évanouir aidez moi !!! » dit une autre
-« Non mais euuuh … »
-« OOOOOH JE MOUILLE REGARDEZ !!!! » hurle une petite grosse.
L’Apostrophe, seul étudiant homme dans la salle ne sait plus où se mettre au milieu de ces furies.
-« Pousse toi du milieu sale clodo de merde tu me gâches la vue !!!!! » crie une des hystériques.
Epuisé, appeuré, le pauvre et malheureux professeur prit la fuite, suivi de près par ce troupeau de femmes affamées.
Se retrouvant seul, l’Apostrophe bloqua .
-« Ah . Je suis seul » dit-il d’un air intelligent . Il décida alors de sortir, mais un jeune gringalet aux cheveux long arriva alors…
-« Hi guy !!! Are you alone ? »
-« L’Americaaaaan c’est toi ?! »
-« No ! I’m Americaaan, I’ve lived in Chicagooo and I’m your new phonetic teacher YEAAAH It’s gonna be cool !!!! »
-« Ooookay … mais où sont passées les meufs ? »
-« No ! Phonetic ! I will explain you one thing . When I was young, my father killed a fucking cow with a little knife . It was so cool ! And you ? »
-« Baaaah je …. »
-« And one day, I was so sick that I had had a big headache, si I said « OhOhOh I have an headache ! » Because in Chicagoooo, rock’n’roll music is very important but very dangerous for head ! Yeah ! Do you like dogs ? »
-« On commence quand le cours ? »
-« Che vai faïre laepealle, inscrouis toan noam sour la laïste »
-« Quoi ? »
-« Okay bye !!! Se you next week buddy !! POGOOOO !!!!! »
Le teacher americaan pogota une étudiante de 54 ans qui passait dans le couloir, et partit .
-« Ma foi, c’est quand même bizarre la fac » se dit notre héros.
Mais là fac, c’est non-stop. A peine le temps de se remettre de ses émotions et de voir le pauvre prof de phonétique se faire arracher les poils pubiens par ses fans inconditionelles, et l’Apostrophe doit déjà se rendre en cours de comptabilité. Il arriva dans l’amphi avec un petite minute de retard… Il entra et vit que la moitié des étudiants présents était déjà complètement endormi, devant une sorte de capitaine Haddock tout mou.
-« Prenez placesssssssssss » dit le prof en appuyant bien sa dernière syllabe. L’Apostrophe s’assit au dernier rang…
-« Vous ne verrez rien d’en haut Ah ah ah ( rire solitaire) » dit le prof.
Mais l’Apostrophe dormait déjà. Heureusement, il vit quand même passer devant lui une petite bombe atomique, ce qui le réveilla. L’Apostrophe, premier sur le voyeurisme. Le prof enchaina…
-« Nous allons étudier le débiiiiiiiiiiiit et le crédiiiiiiiiit et après vous irez chercher des documents sur mon siteesssssssssss.. »
L’Apostrophe regarda sa montre.
-« Merde ! J’suis là depuis 35 secondes !! »
-« A vous Monsieuuurrrrrrrr » dit le prof à notre héros.
-« A moi quoi ? »
-« L’exportatiooonnnnsssssssss de capitauxxxxxxxx ? »
-« Euuuuh … »
Tout l’amphi soufflait quelque chose à l’Apostrophe..
-« 518 ! 61 ! 124 ! 29 ! 69 ! 12 ! »
L’Apostrophe sécria :
-« Y ! »
-« Correccccccccttttttttttt »
A la fin du cours, les survivants entèrrèrent les morts et partirent déjeuner…
Après avoir bouffé en dix minutes un sandwich au jambon cru, camembert, salade et avocat, notre héros se rendit à son cours de Thème Italien. Arrivé en avance, il s’assit au fond de la classe, loin de ses « camarades » de TD.
Une furie similaire à Vahid Hallidodzic, un malade mental Bosniaque adepte de l’entrainement collectif à base de kalashnikov fit son entrée. Apparament, cet étrange personnage était de sexe féminin . Mais bon, ne répendons pas des rumeurs peu fondées.
-« Bonjour ragazzi mettez vous devant car si vous vous mettez pas devant jevaisansdouteheuejeehjdidkssspxmssnsudiaapz,dndd dkddknssss,sss,slss,sjsssns sj,ncncjcncjsnsk ;xoizueizzizzzjzzhznzzzzhzzznzaaaaa !!!!!!!!! »
Face à la vitesse et l’incompréhention de cette phrase, la tête d’un étudiant explosa.
-« UU JHDUDDJDUDAA !!!!! » dit la prof.
-« Pardon ? » répondit poliement l’Apostrophe
-« ALLEZ VITE !!!! »
-« Traduisons ne perdons pas de toeps !!! »
-« Pas de quoi ?! » se demande notre héros.
-« LISEZ LE TEXTE ET TRADUISEZ !! » dit la folle à moustache et au thé à la main.
L’Apostrophe lu le texte avec brillo car il ne finissa qu’avec un seul verre de thé au visage et trois éclaboussures de bave dans les cheveux.
-« TRADUISEZ MAINTENANT !!! LAGROVIAIDJDI !!!!!!! »
-« Euuuuh … sonon italiano e voglio… »
-« Non voglio !! Stupido !! Tu sers à rien ma parole ! Je pourrais te tuer pour ça ! –5 à l’examen !!! Machéputadellamadresenonciandiamoamarsiglianonpossiamofarerubarelapartita
dellaputanadellamadreputadifigliodisettebambini ! »
-« Pardon ? »
-« DEHORS ! HORS DE MA VUE !!!! » hurle t-elle en lui lançant un deuxième verre de thé au visage .
L’Apostrophe sortit une nouvelle fois la tête basse.
-« Putain, c’est quoi le problème ici ? »
Dernier cours de la journée : Langue des affaires anglais.
Le prof, ma foi famillièrement ressemblant à Gary Oldman, fit son entrée avec un joli baggy jaune, une magnifique chemise vertes à pois violets, de superbes chaussures mauves et une agréable calvitie. Il commença alors un petit speech sur la matière à étudier et semblait vraiment très sympathique.
-« Donc, nous allons voir pleins de bonnes choses pour votre avenir : CV, lettres de motivations, etc … and all in english of course ! »
-« Tu me passes une gomme stp ? » demande un mec à l’Apostrophe.
-« JUST SHUT UP ! IF I HEAR YOU ONE LAST TIME I SWEAR I’LL KILL YOUR FUCKING MOTHER ! » dit le prof
-« Nan mais c’est bon vous énervez pas »
-« SHUT UP !!! » .
Le prof liquida l’étudiant.
Pat