L'Apostrophe 138 : Holland Legend

La légende dit qu'il y a 300 ans, au coeur des volcans d'Auvergne, arrivèrent de l'Est trois hommes qui étaient des pélerins. Ils s'appelaient Mishka, Sergei et Corky. C'étaient les trois membres du groupe O'zone, suite à une opération marketing foireuse ils s'étaient retrouvés en toge en cuir et tutu à chercher la Mecque, d'ailleurs leur prochain album s'appelerait "Yé cherche oune Mecque", en plus ils avaient remasterisé leur clip NumaNumaYé avec une chorégraphie de Kamel Ouali 

Bref, arrivé sur un lieu dit ils en eurent marre de marcher alors ils fondèrent le ptit village de "Laïlahiii"... ils arrivèrent à le peupler en s'accouplant un peu entre eux et un peu avec des chèvres et bientôt Laïlahiii fut un joli petit village dont les gentils habitants consanguins passaient leur temps à se sucer le bouc et à se manger les mains.
Leur religion était le pourrisme (ils vénèrent le moisi) et leur monnaie était le sou, c'est à dire que la baguette était à un sou, le fromage était à un sou, les putes étaient à un sou, un jet privé était à un sou, bref TOUT VALAIT UN SOU ! Vous l'aurez compris, économiquement c'était la merde ! Le peuple se rebelle, il crie famine et aussi il crie "Du Pain et des Vieux" (pour les vénérer)...alors il prend des torches des fourches et des fléchettes et va brûler le palais de Mishka Sergei et Corky.

Mishka le Grand s'écria : "Mon Dieu les gars mais c'est horrible, notre peuple veut nous cuire !"

Sergei le Bon demanda : "Corky t'as pas une idée ?"

Corky l'Acrobate dit : "Eh attendez les gars, on est des Roumains non ?" Il fit une roue sans les mains.

Aucun effet bien sûr, le palais brûlait... le peuple hurlait mort aux despotes...

Quand tout à coup on entendit un grand rugissement au loin, tout le monde regarda et vit un homme sur une moto qui fonçait vers eux !

L'homme traversa la foule en moto, et s'arreta juste devant le palais. Il mit pied à terre, fit claquer son long manteau, ôta ses Ray-Ban et dit :

"J'ai fui la violence du monde, alors je ne permettrai pas que quelqu'un soit tué !"

Alors il fit un Mawashi-geri dans l'air, à toute vitesse, et le souffle éteint le feu ! Il termina par un coupé-décalé, pour le style.

Evidemment tout le monde était bluffé par sa puissance et les habitants étaient calmés.

"Waou, dit Mishka, vous nous avez sauvés ! Merci !

- De rien, dit l'homme, je veux juste que tout le monde soit en paix...

- Mais ça ne résoud pas le problème, dit Corky, le peuple se rebellera encore !

- OOOOOOOOH TU ME FAIS CHIER BORDEL !!!!!!! gueula l'homme.

Il les prit tous les trois à coups de pichenettes, il les tua, les découpa en tranches et balança les morceaux dans la foule. Le peuple était content, comme ils étaient pourristes ils crurent que l'homme était un prophète.

"Loué soit le Saigneur", "Gloire à l'Elu" criaient-ils.

L'homme était surpris, mais aussi il était amusé, ça ne lui était jamais arrivé. "Ah euh ouais !" dit-il.

"Comment t'appelles-tu, élu ?" demanda la foule.

"Je m'appelle ... Le Point d'Exclamation" !

Eh oui, c'est ça la légende, le frère jumeau de l'Apostrophe était devenu malgré lui le roi-prophète de ce petit village de mongolitos au poil dru. Il s'etait installé dans le palais un brin calciné et se reposait de son voyage qui avait duré 20 ans...

Un homme fit irruption dans la salle du trône et se prosterna devant le Point d'Exclamation. Cet homme s'appelait Radarpwet... il dit : "Aaaah élu, montre-nous la voie !"

Le Point d'Exclamation voulait aider son nouveau peuple, afin qu'il n'y ait plus de guerres.

Il dit à Radarpwet : "Je fais de toi mon apôtre !"

- Youpi, dit Radarpwet.

- Regarde, apôtre, tu vois ce pain ?

- Oh oui, loué soit le pain, le corps de notre sauveur...

- Mais non ce n'est pas mon corps, ça s'appelle un Bun...

- Un Beune ?

- Oui ! Alors tu prends deux buns, tu mets le steak haché et la salade, et puis les oignons frits et la sauce...

Radarpwet était en admiration...

" Voilà, apôtre, je vous apporte le Big Mac ! 

- Miam moncheigneur mais ch'est trop bon ! dit Radarpwet la bouche pleine.

Radarpwet courut alors dans le village pour transmettre la bonne parole, et très vite tout le monde à Laïlahiii fut conquis... ils se mirent à manger des BIGMACs tout le temps, matin midi et soir, avant de dormir, à la récré, entre deux clopes, à la piscine...

Très vite les effets très jolis et bons pour la santé de papa Ronald apparurent...

Cependant, comme l'avait prédit Corky l'Acrobate, le peuple avait toujours son problème économique (tout coûte un sou ! vous imaginez bien ! ) et de nouveau la rebellion grondait...

" C'est la merde mes amis ! Point d'Exclamation ne sait pas gouverner ! Soulevons-nous, et brûlons le palais !

- Ouaiiiis à mort !

- Allez on y va ... pfiou !

- Ah mais j'ai trop de graisse j'arrive pas à me lever.

- Et moi je ne passe plus la porte !

- On a qu'à rester ici alors... on se fait un Mc Do ?!?"

Du coup il n'y avait plus de rebellion, le peuple était apaisé, le peuple s'amusait, le peuple s'enduisait le corps de graisse et se tartinait les bourrelés... Le Point d'Exclamation avait réussi à instaurer une paix durable à Laïlahiii, il était super fier de lui ! C'est ce qu'il dit à son apôtre Radarpwet, qui était devenu son meilleur ami.

A ce moment on entendit un bruit immense qui faisait trembler la terre, qui faisait BOM....BOM....BOM....

Le Point d'Exclamation sentait la menace ; il courrut dehors voir ce que c'était, et il vit, au-delà des enceintes de la ville, un COLOSSE de 25 mètres de haut, tout en acier, qui se rapprochait, et ses pas faisaient trembler la terre...

N'écoutant que son courage il enfourcha sa bécane (sa moto portait le nom de TOURNEDO au fait) et alla aux Portes de Laïlahiii à toute allure... beaucoup de villageois s'étaient déjà réunis là-bas, certains avaient une fourche dans une main et un BIGMAC dans l'autre, d'autres regardaient le colosse d'un air inquiet (en mangeant leur BIGMAC), un des habitants avait même ramené une catapulte qu'il avait payé un sou.

Ils accueillirent l'Elu, "Sauveeeez-nouuuuus" qu'ils disaient, "GOUD va nous tuer !"

"GOUD ?"

En effet, sur le torse du Robot, on pouvait lire les quatre lettres GOUD...

Le Point d'Exclamation, qui avait déjà fait Général de Bataille (sur World Of Warcraft), dit : "Ben euh attaquez tous ensemble et me cassez pas les couilles !"

Et les villageois attaquèrent, ils courrurent vers le géant d'acier dans une charge magnifique...

Malheureusement celle-ci fut stoppée lorsque GOUD leur marcha dessus négligemment, on entendit BOM-SPRÖTCH et voilà. Tous les villageois furent écrabouillés.

GOUD s'en aperçut à peine, il se racla le pied par terre, essuyant sang et morceaux. Il pointa alors le doigt vers le roi et dit : "Je suis venu pour toi..."

Le Point d'Exclamation commençait à se chier dessus sévère... GOUD fit un pas dans sa direction...

Il n'en fit pas un deuxième car souvenez-vous, les habitants de Laïlahiii étaient tous obèses et leurs restes, collés sous le pied de GOUD, étaient particulièrement huileux... A peine le géant pose-t-il le pied par terre qu'il glisse en arrière et se fracasse comme un grosse merde.

" Vous êtes vraiment l'Elu ! félicita Radarpwet.

- C'est ça d'être un stratège ! répondit le Point d'Exclamation tout en changeant de slip. Au fait, tu sais que t'as un nom de merde ?

Le Point d'Exclamation arrive tranquillement à coté du robot et dit "Ahah tu la ramènes moinsse, GOUD de mes couilles."

- Je ne suis pas vaincu, je peux me relever" dit GOUD.

Le Point d'Exclamation lui mit une baffe.

" Aïe !"

- Ta gueule maintenant, dis moi pourquoi tu apportes la violence chez mon gentil peuple.

- Grrr... j'ai été envoyé pour te tuer, l'Apostrophe !

Deuxième baffe, "Aïe"

- Tiens, une baffe pour m'avoir confondu avec mon frère ! Moi je suis LE POINT D'EXCLAMATION BORDEL !

- Le Point d'Exclamation...! Tu n'étais donc pas ma cible ! Pourtant votre signature ADN est presque identique...

- Normal, c'est mon frère jumeau... je ne l'ai pas vu depuis vingt ans... mais qui veut sa mort ?

- En fait je ne sais pas qui m'a créé... je sais juste que ma mission était de détruire l'Apostrophe si jamais il revenait sur Terre !

- QUOI ? Sur Terre ?!? Mais où est-il ?

- Tu ne lis pas les journaux ? Il a disparu après l'Apocalypse... personne ne sait où il est ! Mais mon créateur ne voulait pas qu'il revienne en tout cas, c'est pour cela qu'ils m'ont construit, ensuite ils m'ont programmé pour que je m'active lorsque la signature ADN de l'Apostrophe serait de retour.

- C'est pour cela que tu es venu jusque ici... maintenant dis moi qui est ton créateur !

- Je regrette, vous n'avez pas accès à cette information...

- Oh allez, pour les amis !

Le Point d'Exclamation voulut être amical et mettre un doigt au cul au géant GOUD, mais ce qu'il ne savait pas, c'est que dans son cul il y avait un bouton ON/OFF, du coup il coupa le courant et GOUD mourut...

"Oh merde" fit le Point d'Exclamation ; "Hum, alors comme ça, mon frangin est rayé de la carte... je suis triste pour lui... mais en même temps, c'était un malade mental qui passait son temps à copuler avec des animaux et frapper des SDF... si je prends sa place en tant que héros du monde, je pourrai ramener la paix dans le monde entier ! Je serai un vrai superhéros, moi !"

Fort de ses réflexions humanistes, il fut interrompu par son grand ami Radarpwet :

- Oh regardez Monseigneur, les inscriptions !

- OOOOOH ON S'ENTEND PLUS PENSER ICI BORDEL !

Il prit Radarpwet par les cheveux, lui arracha la tête et la jeta au loin.

Bref, le Point d'Exclamation veut faire le bien mais il a des petits problèmes de self-contrôle....

"C'est vrai qu'elles sont bizarres, ces inscriptions !

En effet, il vit que le nom GOUD sur le torse du robot géant qu'il avait vaincu n'était pas complet, et que la dernière lettre était effacée... en regardant attentivement il s'aperçut que cette lettre était un "A".

"Hum... Alors comme ça ton vrai nom c'est GOUDA, hein ? Voyons voir... Gouda, fromage, fromage, hollande, GOUD VIENT DE HOLLANDE !

Les hollandais ont envoyé un robot tueur après moi ! Ca va pas se passer comme ça ! J'aurai leur peau en premier, à ces fils de putes !!!

C'est ainsi que le Point d'Exclamation enfourcha TOURNEDO, fit ses adieux au village de Laïlahiii qui l'avait accueuilli toutes ses années (tout le monde avait été écrabouillé par GOUD de toute façon) et parti plein gaz vers la Hollande...........

A SUIVRE

Sil20