L'Apostrophe 139 : Le transporteur

Le Point d'Exclamation venait de se rendre compte que son assassin venait de Hollande. Ni une ni deux, ni trois même, mais 34 , il fonça sur sa moto de péteux et fonça en direction du pays du Gouda.

Il prit la VIA AURELIA, route partant de chez le Duc de Montesquieu (paix à son âme, ce bon vieux Duc était mort lors du crash de son planeur contre un bananier sauvage) , et qui se terminait en Hollande, chez Dave exactement ( vous savez, la chanteuse burnée qui aime faire un tour du côté de chez Swam ).
 

Le point d'Exclamation fit ses réserves pour la longue route qui l'attendait : il prit un mouchoir pour essuyer la petite gougoutte, une bouteille de rhum à 100° , et une pêche melba épluchée délicatement coupée en 6 tranches de taille exacte. Pourquoi ? Nous le saurons bientôt. Ou pas.

Le trajet à parcourir étant de 1350km, notre nouvel héros poilu du bulbe s'empressait de l'effectuer en 59 min précises.
 

-"Putain j'ai ramé !" dira-t-il arrivé à la frontière Hollandaise. Un vigile vient le soir pour l'accueillir...

-"Chtrump !" lui dit se dernier

-"Bonjour mon cher Monsieur !" lui répondit le point d'exclamation.

-"Chtrump !" répondit le vigile.

-"....j'ai dit BONJOUR monsieur !" dit calmement notre ami

-"Chtruuuuuuump !!!!!!"

-".... ROOOOH MAIS TU LA FERMES TA GUEULE !"

Le point d'Exclamation prit la tête de l'affreux étranger et l'enfourcha sur le guidon de sa moto.
 

Un groupe de CRS Hollandais en constumes oranges - sponsorisés par Mimolette Touch -  arriva et commença à frapper le Point d'Exclamation à coup de figues molles. Notre héros se défendit vaillamment, il versa leur sang, tira leur cheveux et toucha leurs culs. Mais les CRS venaient toujours plus nombreux (avec leur célèbre cri de guerre "Riquiquiiiiiiii babibeeeeel") et au bout de 5h16 de combat, le point d'Exclamation commençait à se faire chier et decida de se laisser embarquer dans le fourgon blindé.

Il fut amené 200m plus loin, dans le comissariat de la frontière, où le ministre de l'intérieur Hollandais, Gérard Majax, l'accueillit dans son bureau. 

-"Alors Monsieur , vous venez d'arriver au pays et vous tabassez notre vigile ... ?"

-"Oui !"

-"Ah ..."

-"........"

-"........"

-"......(soupir)...."

-"......"

-"....."

-".... BON QUOI TU VAS PARLER OUI OU MERDE ???!!!!!!!?????!!!!!!!" 

Le Point d'Exclamation était assez instable, il se mordait les doigts et il claquait ses dents.
 

Très calmement, Gérard Majax lui dit :

-"Ecoutez, Monsieur, nous ne pouvons pas laisser rentrer sur notre territoire un personnage qui insulte nos coutumes et qui frappe un réprésentant de l'ordre !"

-"Mais j'ai bafoué aucune coutume moi !"

-"Pourquoi avec-vous tapé le vigile ?"

-"Il n'arrêtait pas de me traiter de schtroumpf !!!!! JE LES HAIS !!! AAAAH !"

-"La coutume de notre beau pays Lerdameerien veut que chaque étranger soit accueilli dignement par 3 cris "Chtrump!" , qui signifie amicalement "bienvenue, amour gloire et beauté jeune apollon étranger". "

-"Ah . Oups oups . Pardon alors ... Mais vous dites tout ça avec un seul mot ?"

-"Oui nous sommes radins "
 

Cette conversation totalement obsolette mena à la conclusion suivante :

Le Point d'Exclamation devait se rendre à Fromageville, petite bourgade perdue au fin fond du trou du cul du gruyère, afin d'obtenir un certificat selon lequel il avait apprit toutes les coutumes et les expressions du pays. Avec ce dernier, il pourrait rentrer sur le territoire ( et ainsi se venger de ces batards qui cherchaient à le tuer ).

"Dex", comme l'appellait son frère jumeau Postrophe quand ils étaient petits et qu'ils faisaient régner la terreur dans la cour de récré avec un balai-brosse et de la vaseline, bref Dex enfourcha à nouveau sa moto TOURNEDO et se rendit à Fromageville.
 

Arrivé là bas, il trouvait moyen de se loger chez une famille paysanne dont Dany Boon était le guide spirituel. "HEIN" qu'ils disaient tous, au rythme régulier d'une fois toutes les vingt-trois secondes précises. Imaginez juste une petite seconde que vous soyez paumé dans le trou du cul du monde entourés de paysans à l'odeur forte et au poil dru, et que vous soyez obligé de subir ça.

Toujours est-il que Dex, tel un véritable (futur ?) superhéros, parvint à survivre à cet enfer, en exterminant de manière fort sanglante la totalité de la famille. Il en dégusta même le chien . "Croustillant !" ajoutera t-il.
 

Le lendemain, il devait se rendre à l'école pour recevoir son attestation. Un homme plutôt grand, cheveux gris, petites lunettes, la bonne bedaine , le sourire en coin et la chemise PARFAITEMENT repassée commença l'entrevue...

-"Bonjour Monsieur, je m'appelle Dennis (à prononcer à l'Americaine : Dénnisss). Vous m'avez sans doute vu dans le dernier reportage de TF1 , ah ah ah...."

Dennis ouvrit ses mains, la pomme vers le haut, tout en écartant et remuant ses bras . Il souriait et attendait une réaction. Réaction qui n'arriva jamais puisque Dex s'amusait déjà à se frotter le pied avec un hérisson sauvage.

Dennis enchaina :

-"Je suis transporteur"

-"Vous transportez quoi ?"

-"Tout . Je transporte ."

-"Super, mais vous transportez quoi ?"

-"Ah ah vous savez, je transporte tout, de la moindre cigarette à l'explosif inséré dans le cul d'un petit africain sidaïque."

Il reprit sa position "attente de reconnaissance" jusqu'à ce que notre héros dise "Oooooh"
 

Il enchaina :

-"Par exemple une fois, j'ai transporté un cercueil, eh bien le gars à l'intérieur était bourré de grenades jusqu'au trognon. J'ai du toutes les amorcer et les désamorcer sur le champs avec mes dents, sachant que j'étais ligoté pieds et poings liés à un radiateur nucléaire en ebullition. C'était marrant . ah ah ah . Mais bon, assez parlé de moi . Parlons de vous Monsieur. Qu'est que MOI, JE peux faire pour vous, PERSONNELLEMENT, MOI-MÊME, dans la modeste mesure de MES moyens?"
 

-"Bah en fait, ..."

-"Oui je sais, vous avez mal interprété l'accueil d'un vigile hollandais et vous l'avez tabassé non ?"

-"Bah ... Comment vous savez ça ??"

-"Je suis Dennis. J'ai mes indics"

-"D'accord ... Mais si je suis venu c'est parce que j'ai failli me faire tuer par un robot géant qui m'a confondu avec mon frère jumeau (mais qui n'a pas manqué de détruire la ville dont j'étais le roi-prophète, et de tuer la totalité de mes sujets). Je sais que ce robot a été construit ici en Hollande, et je suis là pour trouver le coupable !
 

Ce que le Point d'Exclamation ne dit pas, c'est qu'une fois qu'il aura trouvé le commanditaire, il compte lui demander ce qu'il sait au sujet d'un éventuel retour sur Terre de l'Apostrophe... En effet le robot GOUDA devait s'activer dés que l'Apostrophe reviendrait. Pourquoi vouloir empêcher son retour ? Et pourquoi s'était-il activé maintenant ? Voilà les question que Dex voulait à tout prix éclaicir.

 

Dennis s'emballa . Il déclara d'un ton fortement engagé :

-"Alors écoute moi bien mon p'tit, là c'est une question d'honneur. Ton certif je te le file sans aucune contestation !"

-"Euuuh baaah gué merci maiiis....."

Dennis tapa sur le table et ajouta :

-"C'est une question d'honneur j'ai dit ! Plutôt crever que laisser un robot meurtrier Hollandais empiéter sur notre territoire pour tuer un con-citoyen"

-"QUOIIIII MOI COOOON ??? LA PUTAIN DE TES MORTS !!!!!"

Dennis ne fit cas de la réaction abusive de Dex et poursuivit :

"Tiens, le voilà ton certif. JE VIENS AVEC TOI ! On se voit à 17h à la frontière ! J'ai entendu qu'un transport de cocaïne caché dans des fientes de chauve-souris s'apprête à être démentelé, je m'en occupe et je te rejoins !"

Et Dennis partit en courant. Dex était resté bloqué , il ne comprenait plus et ne put s'empêcher d'ajouter "Akepipi papaaaaa" ! Il remonta sur Tournedo et partit à nouveau vers la frontière.
 

17h05 , Il passa la frontière sans problème, faisant même un béco sur la joue de Gérard Majax, et se dirigea vers la capitale, -Dave City- , sans attendre le fameux Dennis en question. Il descendit à l'hotel TROUDUGRUY' pour la nuit... Il prit la clé à la réception et monta dans sa chambre. En ouvrant la porte, il vit.... Dennis, assit sur une chaise, les pieds sur la table, fumant la pipe, toujours aussi IMPECCABLE niveau vestimentaire.
 

-"AAAAAH ! Mais que.... quoi .... "

-"Oui je sais, ma présence te surprend eh eh" . Dennis agita à nouveau ses mains en guise de reconnaissance.

-"Bah co.... comment vous avez fait pour..."

-"Boah j'ai mes indics ! Pendant cette petite heure j'ai eu le temps de me renseigner sur ton cas. L'homme qui a fait le robot n'est autre que le maire de la ville, le chanteur Dave."

-"Quoi ?? Mais comment vous .... ?"

-"Oh tu sais, on voit de tout dans le transport ! Par exemple une fois, des fraudeurs ont voulu faire passer des momies egyptiennes du 3e siècle alors que ce n'était en fait qu'une demi douzaines de femmes afghanes violées et empaillées ah ah ah"   ......... (main en l'air , reconnaissance tout ça ....)

"Bref, je disais, Dave a fait créer ce robot pour tuer l'Apostrophe. Je sais qu'il habite au 56 rue du Bouc, c'est au Nord Est de la Ville. Il se lève tous les matins à 7h15 du pied gauche , il mange 2 biscottes au nutella et une juste couverte d'une fine couche de beurre, qu'il trempe 3 à 4 fois dans un thé tiède. Il sort généralement de chez lui vers 7h46 pour aller acheter son journal, qu'il lit dans sa limousine privée dans laquelle il s'assoit toujours du côté droit . Il arrive au travail à 8h15 , pour ...."
 

-"STOOOOOOOOOOOOP !!!!!!!!!! PUTAIN !!!!!" ... Dex se calma et reprit "Mais comment vous savez tout ça ???"

-"Oh tu sais, dans le transport, les bruits vont vite .... ah ah ah"   ( mains en l'air)

-"Bon et pourquoi il a fait ce robot alors ??"

-"Comment voudrais-tu que je le sache ?? Je ne suis pas un devin non plus !!! Ah ? Je viens de sentir une forte odeur d'azote dans un camion en feu sur le périphérique. Je vais les aider à redresser le camion pour qu'ils finissent leur transport. Attends moi cette fois avant de faire quoi que ce soit !"
 

Dennis partit à toute allure.

"Putain mais il sert à rien ce mec !" s'exclama le Point d'Exclamation. Fatigué, il se coucha et alluma la TV de l'hotel ...

-"TV Gouda , la télé des papa  !" ... zap..... " TV Mimolette, la télé qui fouette!" ..... zap..... " TV Lerdameer, la télé au beurre !" ..... zap...... " TV cul , la télé où on se fait plaisir ...."

-"Aaaaaaah enfin une bonne chaine !!"

Il vit alors un énorme Sénégalais , nu, en train de s'asseoir sur une tranche de Gouda pointue. Le sang se mit à gicler de tous les côtés et l'homme se mit à hurler "MIAAAAAM Ké BOOOON KAAAA !!!!!"

Dex éteint la télé, dégouté.
 

-"C'est quoi leur problème avec le fromage dans ce pays ??"

-"Roooh ça va , n'en fais pas tout un fromage !" dit Dennis, déjà de retour , 4 min après son départ.

Le Point d'Exclamation survivra-t-il à la Hollande ? Le chanteur Dave est-il celui qui détient les réponses ? Dex va t-il se transformer en vache à lait ? Dennis est-il un ovni ? Savez-vous planter les choux à la mode de chez nous ? Pourquoi la vache qui rit ?

Rendez vous au prochain épisode ...

A SUIVRE

 

Pat