L'Apostrophe 121 : If you're going to San Francisco ...
SUITE DIRECTE DE L'EPISODE PRECEDENT !
-"Twistie, prends ton manteau on s'en va !" -"Maou ?" -"A San Francisco !!!"
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L'Apostrophe en avait assez de passer pour un blaireau aux yeux d'un vulgaire clébard homosexuel . De ce fait, il saisit sa chatte par la clochette de son collier et tous deux prirent le premier vol pour San Francisco . Dans l'avion, notre héros était à la place n°13A , du côté droit au niveau de l'aile de l'avion . Twistie était à côté . -"Monsieur, mettez votre ceinture s'il vous plait, ça fait moins mal quand on s'écrase" dit aimablement une hotesse à notre héros . L'Apostrophe saisit cette petite pouffiasse par le col et lui dit : -"Redis moi ça en face et j'te bute !" -"Ne me faites pas de mal !!!" -"ah ah ah !!! mais je rigolais !!! j'ai été crédible alors hein ? ah ah ah ! enchanté, mon nom est l'Apostrophe, je suis le sauveur de ce monde ! Là je pars à San Francisco pour aller chercher mon chien homosexuel et a fugué car mon meilleur pote qui devait être mort ne l'est en fait pas du coup il a reprit sa chambre et de plus ils ne s'aiment pas énormément vous comprenez . Mais le truc qui l'a fait vraiment partir je crois c'est le fait qu'il n'ait qu'un rôle de merde dans ma série que vous connaissez peut être , vous savez elle est diffusée sur http://lapostrophe.over-blog.com où mes "papas" m'écrivent des histoires hebdomadaires super cools afin de distraire des adolescents pré-pubaires en manque de sensations fortes ! Vous aimez le pooding ? Au fait il y a combien d'heures de vol pour San Francisco ??" L'hôtesse, qui s'était déjà mortellement auto-mutilée était en train de se faire embarquer par les ambulanciers de l'aéroport . Une fois ce petit "incident" terminé, l'avion pouvait décoller ... Il prit un peu de vitesse .... Beaucoup de vitesse ......Enormément de vitesse .... -"Pourquoi on décolle pas ???" demanda notre héros angoissé L'avion accéléra, la fin de la piste de décollage se rapprochait .. -"ON VA TOUS CREVEEEEEEEEEEEER !!!!!" hurla notre héros Tous les passagers s'affolèrent, une partouze géante se produit à l'intérieur de l'avion en moins de 10 secondes , tout le monde hurlait .... et l'avion décolla . Bilan de ce petit cri de l'Apostrophe : 10 morts, 3 blessés . Le reste du voyage se déroula convenablement si l'on excepte le malaise cardiaque soudain puis la disparition du petit nain assis juste derrière de notre héros lorsque ce dernier lui a aimablement cassé la vitre pour qu'il ait "un peu d'air frais". Bien évidémment, les deux pilotes et les copilotes, sans oublier des gogo pilotes moururent tous d'un mal mystérieux et notre héros prit les commandes de l'avion et l'amena à bon port ... enfin à bon aéroport . Enfin merde vous m'avez compris . Quel héros cet Apostrophe ! Mais bon n'épiloguons pas sur ce petit détail sans importance ... A l'arrivée à l'aéroport, deux vigiles demandèrent à notre héros ses papiers d'identité . L'Apostrophe leur montra sa carte d'identité .. -"Who are you sir ?" demande un vigile -"Oh là les gars on va pas s'entendre si vous parlez pas ma langue !" -"Who THE FUCK are you sir ?" -"Oh déjà tu baisses d'un ton s'il te plait jeune étranger . Ensuite parlons français veux-tu ?" -"SHUT YOUR FUCK UP !!!" Le vigile sortit un "teaser" , vous savez l'espèce d'appareil qui émet des secousses électriques ? Enfin bref ce connard électrocuta légèrement notre héros , qui se réveilla dans une petite pièce très sombre autour de 3 mecs en costard/cravate et lunettes de soleil .. -"Monsieur l'Apostrophe ?" -"Euuuh ... oui ... peut être ... z'êtes qui ??" -"FBI monsieur , agent Destrousse . Désolé pour cet acuueil disons « électrique » .. ah ah ah ah ah ah … bref , désolé nous vous avons pris pour quelqu’un d’autre » -« PARDON ??? VOUS ELECTROCUTEZ LES GENS COMME CA VOUS ? MAIS JE VAIS VOUS … » -« En guise d’excuses et de dédommagements nous vous offrons la sommes de 500 000 dollars net d’impôts.. » -« ENCORE UNE DECHARGE PR PITIE ELECTROCUTEZ MOI !!!!! » -« Bon dégagez maintenant » Notre héros sortit de l’aéroport, toujours avec sa fidèle Twistie, avec 500 000 dollars en poche . Il décida de partir à la recherche de Mickey le chien PD …
Il chercha dans l’annuaire … -« Huummm ….. Mickey …. Mickey …. MICKEY ! je l’ai ! allons-y ! » L’Apostrophe se rendit à l’adresse indiquée sur le bottin et sonna . Il tomba nez à nez avec une espèce de souris . -« Qui etes-vous ?? » -« Bah qui veux tu que je sois connard ? J’suis Mickey ! » -« Mickey …. » -« OUI MICKEY ! La souris , le pote à Donald ! Celui qui ravage le cul de cette chaudasse là bas » . Mickey montra Minnie du doigt -« Ah .. Ok … Vous connaitrez pas un chien gay qui s’appelle MICKEY par hasard ? » -« Bien sûr ! Qui ne le connaît pas ? » -« C’est à dire ?? » -« Vous parlez de Mickey le chien PD , le kamikaze du 12 septembre ? »
A SUIVRE …
PAT